No dos outros é Refresco!

As várias profissões de Bill Murray

2011-02-03T13:02:00.000-08:00

I'm back!!

2011-02-03T12:54:00.000-08:00

Olá pimenteeeeiros!!!

Sentiram minha falta? Mas é claro que não hohohoho

Como muitos perceberam, eu desisti do blog...sim, eu desisti dele.

Mas nos últimos meses, eu senti falta de escrever coisas idiotas e compartilhar com vocês as coisas bizarras que assolam esse mundinho nosso. Sendo assim, acá estou eu, escrevendo novamente para essa merda de blog.

Espero fazer a alegria de alguns e nao enfurecer muitos.

Aloha.

Sabe-se que está famoso quando...

2009-08-17T12:46:00.000-07:00

...você recebe um e-mail dizendo que o Ronaldo Gaúcho lhe adicionou no orkut.

Poooww o Ronaldinho me adicionou no orkut! Ele é mó leckal. Vou aceitar! Só preciso clicar aqui...peraí! Lembrei que não tenho uma conta no orkut com esse e-mail...

É mundo canibal!!

2009-08-16T08:52:00.000-07:00

Ri muito com esse vídeo! Espero que gostem tanto quanto eu :-D

Aproveite e visitem o site dos caras! Altamente recomendável. Apenas clique AQUI.

Dormindo sobre o braço

2009-08-16T08:27:00.000-07:00

Olá Pimenteiros!

Recentemente aconteceu algo desagradável e ao mesmo tempo importante comigo. Acredito que o fato de dormir sobre o braço é normal, porém não significa que é um hábito saudável.

Certa noite, estava eu dormindo, quando de repente eu acordo no meio da madrugada. Não estava sentindo meu braço. Fiquei desesperado, pensando que haviam amputado ele, mas quando o vi no devido lugar descartei essa hipótese quase que instataneamente. Ele estava completamente dormente e doía pra caramba. Me levantei e comecei a esticá-lo, erguê-lo no alto, dar pulinhos, enfim, fiz de tudo para recuperar a sensibilidade e o fluxo de sangue que havia parado. Demorei quase uma hora para fazer meu braço voltar ao normal e, finalmente, pude dormir novamente.

Uma imagem para embelezar o post

No dia seguinte, coincidentemente, eu vi em um blog um post falando exatamente sobre isso. Por isso gostaria de compartilhar com vocês.

"Há quem diga que, se dormirmos demais sobre nossos braços, interrompendo o fluxo de sangue por algumas horas, ele pode perder todas as funções, necrosando e tendo que ser removido através de cirurgia. Isso sim soa como aterrorizante.

De acordo com a literatura médica, o tempo máximo “sugerido” para que um membro fique dormente é de uma hora para os braços e de duas horas para as pernas – isso, é claro, varia de acordo com a idade do paciente e suas condições físicas. No entanto, passar mais tempo do que isso interrompendo o fluxo de sangue pode causar danos ao sistema nervoso.

Depois de quatro horas sem irrigação sanguínea, o tecido começa a se decompor, por causa do sangue estagnado na região.

Se seu braço não cair por causa da gangrena (se ele não cair sozinho, não se preocupe; pelo menos um dedo você pode perder dessa forma) você, provavelmente, terá que amputa-lo, já que não quer arriscar uma infecção generalizada que pode custar sua vida."

Fonte

Uma imagem para...CRUZES!

Cara que medo! Só de pensar que eu poderia ter perdido meu bracinho...Por isso é extremamente importante dormir numa posição correta. Além de evitar acidentes como esse, contribui em vários aspectos à sua saúde.

Curiosidade inútil: gastamos aproximadamente 1/4 de nossa vida dormindo.

O velho jeitinho brasileiro...

2009-08-14T11:49:00.000-07:00

*Clique para ampliar

...substitue qualquer arquiteto decente.

Dica de minha amiga Isadora :)

Ôxente, meu rei!

2009-08-13T16:38:00.000-07:00

Olá pessoas!

Para aqueles que não conhecem a capital da ilustríssima Bahia, abaixo encontrarão um levantamento histório e sócio-cultural dessa tão bela e querida cidade.

· Divisão Física

Salvador se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta

Cidade Alta: está Pituba/Itaigara/Iguatemi: é o que importa. A única parte civilizada da cidade é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto.

Centro Histórico: Consiste em Barra, Ondina, Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do Pelourinho para ver o Elevador Thiago Lacerda ligar o nada com lugar nenhum.

Norte: A cidade é limitada ao Norte pelo time do 'Jaía', bem pertinho do Bompreço. Mais ao Norte é onde ficam as praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas do Atlântico (outra praia), passando por Itapoã (Outra praia que ninguém sabe como se escreve, Itapoan, ou Itapoã). Seu acesso se dá pela Avenida Orlando Bloom, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa, por minuto.

Brotas: é a Brooklin soteropolitano. Um núcleo de resistência independente. Tem dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte pra cruzar a fronteira.

Cajazeiras: Não confundir com 'cachaceiras'. Começa em Cajazeiras 1 e vai até Cajazeiras 15785. Também tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar até lá.

Ribeira: Tem sorvete na sorveteria da Ribeira, indicada pelo Guia Veja em mil novecentos e bolinha.

Liberdade: é um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão.

Feira do Rolo: local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um supermercado, que sempre tem o que você procura. Lá existem coisas como fósseis de pterodáctilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres dentes de sabre a mutantes), armas que nem a polícia tem e objetos que foram roubados da sua casa.

· Divisão Química

Salvador é composta por átomos de Hidrogênio, Axé e Dendê.

· História

Idade Antiga: Melhor perguntar a Dona Canô.

Idade Média: em seus Feudos, os caciques Tupinambás exploravam os camponeses num regime conhecido como vassalagem. Foi a época dos grandes torneios de miserês, piriguetes e tingalagatingas.

Idade Contemporânea:

1798 - Nasce ACM

1815 - É inventado o Trio Elétrico e o carnaval é descoberto

1830 - ACM vira imperador da Bahia(...)

1990 - Ivete Sangalo lança 1º CD.

1991 - Ivete Sangalo lança 2º CD.

1992 - Ivete Sangalo lança 3º CD.

1993 - Ivete Sangalo lança 4º CD.(...)

1996 - Começam as obras do metrô de Salvador, projeto para 2004. Surge em Salvador a primeira música que não é Axé, o Arrocha.

2005 - O arrocha é esquecido.

Previsões: 2090

Ivete Sangalo lança 80º CD.

2090 - O metrô é inaugurado.

2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo.

3091 - Morre em Salvador ACM Neto.

3099 - ACM ressuscita

3666 - ACM assume ser o anti cristo: Anti Cristo Miserável.

· Clima, Vegetação e Hidrografia

Em Salvador, faz calor. Há apenas duas estações: o verão e a de trem.

A vegetação da cidade consiste em coqueiros.

O principal rio chama-se Cocô Beach, e fica no bairro do Costa Azul.
Depois do fracasso do Bahiazul, estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom, ou Costa Negra.

· Cultura

Não se pode esquecer que Salvador sedia a maior manifestação cultural popular do mundo: o Carnaval. É nessa época que o soteropolitano gasta a energia do ano todo, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher ou correndo da polícia.

O carnaval é tão importante para o baiano que, para não ter que esperar um ano inteiro, já se inventou uma série de festas como Festival de Verão, BonfimLight, Babado Elétrico, Trivela, Ensaio Geral, Piu-Piu, 2 de julho, Lavagem de Ondina, Lavagem do Beco e muitas outras lavagens.

· Língua

Em Salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto: A Bê Cê Dê É Fê Guê H I Ji Lê Mê Nê O Pê Quê Rê Si T U V X Z.

Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantado. Não existe também o gerúndio: o 'd' é excluído no 'ndo', o que resulta em 'falano', 'correno', ao invés de falando e correndo. A letra G (fala-se Guê), também não é usada na maioria das frases, quanto tem som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Simplificando: A gente - fala-se 'Arrente.' Mas, em alguns casos, também a letra S pode ter o som de R (Rê), de forma que a frase 'As camisas das mulheres' vira 'Ar camisa dar mulé.'

Algumas frases cotidianas

Colé, meu brodi!
= Olá, amigo! 'E aí, pai?'

= Olá, amigo! 'Fala, nigrinha!'

= Olá, amigo! 'Diga aê, seu xibungo!'

= Olá, amigo! 'Faaaaala, minha puta!'

= Olá, amigo! 'Colé, miserê!!'

= Olá, amigo! 'Diga aê, disgraça!'

= Olá, amigo! 'Diga aê, negão!'

= Olá, amigo! 'Ô, véi!'

= Ô, amigo! 'Colé de mermo?'

'Oxe!'

Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa. 'Lá ele!'
Eu não, sai fora! (Ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.)

· Transportes

Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte. O metrô, por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluídos.. Salvador também tem o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo.)

· Moda em Salvador

É a única cidade em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo veste branco o ano inteiro, a não ser no carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá. Lojas de moda não lucram em Salvador, pois os ingressos das festas já vêm com a camisa.

· Economia

Só se sabe que o baiano nunca tem dinheiro para nada. Mas sempre sobra pra bebida e pro Chicretão.

O que andam dando às nossas crianças?

2009-08-13T16:29:00.000-07:00

- Mamãe, olha só! É igualzinho à boneca do papai que tem no guarda-roupa!

Odeio quando acontece isso!

2009-08-12T16:24:00.000-07:00

Não é nem um pouco engraçado

Não ria de qualquer coisa!

2009-08-12T15:55:00.000-07:00

Ou as consequências serão terríveis!

Aproveitando o espaço, gostaria de agradecer a imagem ao meu ilustríssimo amigo Hao, lá de Natal! Ele agora está de blog novo. Visitem!

O que seria tão estranho...

2009-08-11T15:02:00.000-07:00

...quanto um Eminem Emo?

Talvez a versão original de chaves?

Separados virtualmente

2009-08-10T15:21:00.000-07:00

Pessoal!!

O pessoal do site Pwn or Die elaborou comparações de celebridades com personagens de jogos eletrônicos. Confiram!

Para conferir mais comparações, clique aqui.

Aaah, os gatos...

2009-08-08T13:17:00.000-07:00

Se não fossem eles, do que iríamos rir?

Tome já uma providência!

2009-08-08T05:21:00.000-07:00

Você, meu amigo, está cansado da vida?

Brigou com a mulher? O cachorro mijou no tapete novamente? Seu filho está usando drogas e roubando objetos de valor de sua casa? O preço da gasolina subiu e seu carro bebe mais que um velho russo?

Seus dias de tormento acabaram! Saia agora e tome uma Providência!

Garanta já a sua no boteco mais próximo de você e veja as coisas se resolverem!
Ou pelo menos serem esquecidas!

Graficuzinho para vocês!

2009-08-07T05:33:00.000-07:00

É a mais pura verdade

Nem tudo são flores

2009-08-07T05:29:00.000-07:00

Entendeu agora, Keyboard Cat?

Veja o vídeo

Particular x Federal

2009-08-04T13:20:00.000-07:00

Olá companheiros!

Para os que não sabem eu sou um universitário. Curso Arquitetura e Urbanismo na federal de Sergipe (ou UFS).

Todos tem em mente que o sistema público de ensino, tanto o ensino fundamental, médio e superior sofre muito por falta de estrutura e, por muitas vezes, até de professores.

Baseado nisso, abaixo você verá uma comparação entre universidades particulares e federais:

Estudar na UNIT*: R$ 650,00

Estudar na FASE*: R$ 540,00

Estudar na Pio Décimo*: R$ 450,00

Estudar na FACAR*: R$ 580,00

Estudar em uma universidade federal, não tem preço!

Não contentes com a afronta, os alunos das instituições particulares elaboraram a resposta:

Estudar em uma universidade federal pode até não ter preço, mas também não tem férias, não tem professores bons, não tem estrutura, não tem laboratórios e assim vai...

Na minha opinião as duas opiniões são válidas...

*As faculdades citadas são de Aracaju - Sergipe

Futebol com binóculos!

2009-08-02T09:44:00.000-07:00

O vídeo abaixo se refere a japinhas jogando futebol usando binóculos. Parece ser bem simples, mas veja que não é!

Japoneses sabem ser engraçados quando querem.

Sem posts...

2009-08-02T09:15:00.000-07:00

Bem caros leitores meus...

Me desculpem pela escassez de posts. Se é que existe desculpa.

Bem, estou prestes a voltar à faculdade (amanhã para ser mais exato) e preciso preparar muitas coisas. Material, horários, solicitações, essa burocracia que só nosso sistema público de ensino oferece.

Mas para não deixá-los na mão, colocarei abaixo as senhas mais usadas na rede (eita povo sem imaginação).

"Os internautas devem ter mais cuidado ao escolher sua senha. Dependendo de qual optar, um hacker poderá facilmente invadir seu email, conta no banco, etc.", afirma a revista Pc Magazine.

Abaixo as senhas mais usadas pelos usuários da internet por todo o mundo.

password(senha)
123456
qwerty
abc123
letmein(toc toc)
monkey(macaco)
myspace1
password1(senha1)
blink182
(seu nome)

Em 30% dos casos, somente usando as senhas acima, um hacker conseguirá facilmente invadir um espaço na rede. Este percnetual passa para mais de 50% se o hacker conhece dados pessoais, como data de aniversário, número de celular, etc.

A melhor senha, mais segura, é aquela que usa números e letras tanto maiúsculas quanto minúsculas. E sempre que possível evite utilizar a mesma senha para locais distintos. Problema de esquecimento? Existem vários aplicativos, inclusive online para ajudar você a gerenciar as suas senhas.

Fonte

Eu por exemplo, nunca usaria a senha "monkey", muito menos "macaco". Agora blink182 é pra acabar com o cheque do leite.

Algumas placas motivacionais...

2009-07-31T11:56:00.000-07:00

...para alegrar o seu dia!

Fonte: Um bucado

Tá aí o motivo da prata

2009-07-30T06:48:00.000-07:00

Depois de perder a medalha de ouro no Mundial de Esportes Aquáticos, em Roma, Michael Felps reclama das vantagens dos novos trajes da natação.

Ô mininos lindos!

Primeiro. Acho essa história de super-maiô uma palhaçada. Pode contribuir, mas nunca substituirá um atleta em plena forma física. Michael Felps está é com medinho de perder seu trono de melhor nadador do mundo.

Não está feliz com os supermaiôs? Então passa a usá-los, ora?! Se não pode com eles, junte-se a eles!

Segundo. Descobri o motivo pela singela prata (tá acostumado com o ouro né?).

Já sei como o senhor anda perdendo o fôlego por aí...

Eu arrisco que é um treinamento para expandir o pulmão, que não deu muito certo. E vocês?

Palavrões ao pé da letra!

2009-07-28T07:09:00.000-07:00

Título auto-explicativo.

Como seriam alguns palavrões da língua inglesa traduzidos ao pé da letra para o português?

Confiram.

Isso você não aprende em nenhum curso de inglês.

Cuidado com o que diz...

2009-07-26T10:25:00.000-07:00

Por isso pense bem antes de dizer alguma besteira

Ah se ele dissesse sim...

2009-07-26T10:06:00.000-07:00

Homem atropelado por trem

2009-07-25T22:20:00.000-07:00

Este infeliz pensou que esses trilhos estavam abandoandos. Ledo engano. Confiram!

Engambelei daqui.

O mundo evolui e novas ideologias surgem

2009-07-25T11:34:00.000-07:00

Hail Führer!

Sexo Online!

2009-07-24T11:42:00.000-07:00

Ah, como eu gostava de entrar nas antigas salas de Chat do Terra pra falar com a galera, e como aquela época era mágica e divertida.
Pois bem, TANTO tempo sem postar, agora mando o post que vai ficar na memória.
Quem nunca entrou na sala de bate papo "SEXO" que atire o primeiro teclado!
Está abaixo o relato de uma lenda americana, que um dia sem fazer nada, resolveu brincar na sala de bate Papo de sexo, ou como conhecido no States, Sexo Virtual...

Vale a pena ler tudo!

A lenda do BloodNinja...

The Best Cyber Sex

bloodninja: Ok baby, temos que ir depressa, eu não sei quanto tempo eu vou
conseguir deixar isso pronto pra você.
j_gurli3: Tudo bem. Ok eu sou uma estudante japonesa, o que você é?
bloodninja: Um Rinoceronte. E um bem dotado, com certeza.
j_gurli3: haha, ok vamos lá.
j_gurli3: Eu coloco minha mãos entre seus cabelos, e beijo você no pescoço.
bloodninja: Eu bato no chão, e grunho, para alertar você que esse é meu
território de procriação.
j_gurli3: haha, ok, isso me deixa excitada.
j_gurli3: eu começo desabotoando sua camiseta.
bloodninja: Rinocerontes não usam camisetas.
j_gurli3: Não, você não é um rinoceronte de verdade bobo, só faz parte do
jogo.
bloodninja: Rinocerontes não jogam jogos. Eles simplismente vão correndo
atacar sua porra de bunda.
j_gurli3: para, vai sério agora.
bloodninja: Não tem coisa mais séria do que um rinoceronte vindo atacar sua
bunda!
bloodninja: Eu bato meus pés, a poeira sobe sobre meu pé com pele
encouraçada.
j_gurli3: chega.
bloodninja: Minhas narinas estão abrindo e fechando, eu abaixo minha cabeça.
Meu chifre, é como um símbolo sexual da minha potente virilidade, é a última
coisa que você vê quando as cabeças colidem e a minha permanece vitoriosa.
Você é agora um sangrento corpo decapitado suspendido no ar pelo meu
poderoso chifre.
bloodninja: Puta merda, agora eu to excitado!!!
j_gurli3: ...

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bloodninja: Baby, eu estou tendo uma noite difícil, então me trate bem,
certo?
BritneySpears14: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears14: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears14: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito
bonita.
BritneySpears14: Ei...
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau
do Infinito.
BritneySpears14: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa Foda das
Profundesas.
BritneySpears14: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é
ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco puta, eu sou o mais poderoso mago de todas
as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo
explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível
2.
BritneySpears14: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de
raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando
fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito
socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria
acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?
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BritneySpears14: Ok, você está pronto?
eminemBNJA: Certo, estou pronto.
BritneySpears14: Eu gosto da sua música Em.. Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, Eu faço para as damas.
BritneySpears14: Mmm, nós gostamos muito. Deixe-me mostrar.
BritneySpears14: Eu tiro suas calças, devagarzinho, e massageio seu físico
músculoso.
eminemBNJA: Oh eu gosto disso Baby. Eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Mas que porra, eu falei pra você não me mandar mais
mensagens!
eminemBNJA: Oh merda!
BritneySpears14: Eu juro que se você fazer isso de novo eu vou reportar você
para o provedor e dizer que você fica mandando pornografia infantil, seu
merda!!!
eminemBNJA: Bosta!
eminemBNJA: Droga, eu preciso escrever seus nomes pra nao esquecer...
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Wellhung: Olá, Sweetheart. como vc é?
Sweetheart: Eu estou usando uma blusinha vermelha, uma mini-saia e salto
alto. Eu malho todos os dias, e sou toda perfeitamente tonificada. E você,
como é?
Wellhung: Eu sou gordo, peso quase 150 kilos. Uso óculos fundo de garrafa e
tenho uma calça azul florida que acabei de comprar no Walmart. Também estou
vestindo uma camiseta com algumas manchas de molho de churrasco do jantar...
e cheira engraçado.
Sweetheart: Eu quero você. Você quer me comer?
Wellhung: OK
Sweetheart: Nós estamos no meu quarto. Tem uma música agradável tocando no
rádio e tem velas em cima do meu ármario e meu criado mudo. Eu estou olhando
diretamente para seus olhos, rindo. Minhas mãos vao até sua virilha e comeco
a massagea-la pegando seu pau delicioso.
Wellhung: Eu estou soando, estou começando a gostar.
Sweetheart: Eu puxo sua camisa pra cima e começo a beijar seu peito.
Wellhung: Agora eu estou desabotoando minha blusa. Minhas mãos estão
tremendo.
Sweetheart: Estou gemendo baixinho.
Wellhung: Eu pego sua blusa e tiro ela bem devagaria de baixo para cima.
Sweetheart: Eu jogo minha cabeça para tras de prazer. As linhas frias da
blusa deslizam sobre minha pele quente. Eu estou pegando seu pau mais forte,
puxando e pegando.
Wellhung: Minha mão acidentalmente treme e acerta sua blusa, fazendo um
buraco nela. Me desculpe.
Sweetheart: Tudo bem, nao era cara mesmo.
Wellhung: Eu pagarei por ela.
Sweetheart: Nao se preocupe. Eu estou vestindo um sutiã fininho. Meus seios
macios estão erguendo-se e caindo, a medida que minha respiração aumenta.
Wellhung: Eu estou tentando tirar o nó do seu sutiã. Eu acho que ficou
preso. Você tem tesoura?
Sweetheart: Eu pego sua mão e beijo-a delicadamente. Eu coloco a mão para
tras e retiro o nó do sutiã. O sutiã deslisa sobre meu corpo. Eu sinto meus
biquinhos ficarem todos eretos para você.
Wellhung: Como você fez isso? Eu estou pegando o sutiã e inspecionando o
nó.
Sweetheart: Eu fico de costas pra vc. Oh baby. Eu quero sentir sua língua em
mim todinha.
Wellhung: Eu estou largando o sutiã. Agora eu estou lambendo seus, ce sabe,
peitos. Eles são gostosos!
Sweetheart: Eu estou passando meus dedos sobre seu cabelos. Agora eu estou
lambendo sua orelha.
Wellhung: Eu espirro derrepente. Seus peitos estou cobertos de cuspe e
catarro.
Sweetheart: Que?
Wellhung: Desculpe. Sinceramente desculpe.
Sweetheart: Eu limpo os restos de catarro dos meus peitos com as sobras de
minha blusa.
Wellhung: Eu tomo a blusa melecada de você. E jogo ela do outro lado do
quarto.
Sweetheart: OK. Eu estou baixando suas calças e pegando agora na sua
ferramenta dura.
Wellhung: Eu estou gritando como uma mulher. Suas mãos estão geladas!
Yeeee!
Sweetheart: Eu tiro minha mini-saia. Tiro minha calcinha.
Wellhung: Eu tiro sua calcinha. Minha lingua esta indo para todos os cantos,
dentro e fora.. umm... ei espere ai..
Sweetheart: Qual o problema?
Wellhung: Eu estou com um pelo púbico preso na minha garganta! Eu estou
sufocando!
Sweetheart: Você está bem?
Wellhung: Eu estou tossindo! Estou ficando vermelho!
Sweetheart: Posso ajudar?
Wellhung: Eu corro para a cozinha, sufocando violentamente. Eu abro todos os
armarios procurando por um copo. Onde você guarda os copos?
Sweetheart: No armário do lado da pia.
Wellhung: Eu estou bebendo um copo d'água. Ahhh, bem melhor.
Sweetheart: Volte pra mim, amor.
Wellhung: Estou lavando o copo agora.
Sweetheart: Estou na cama clamando por você.
Wellhung: Estou secando o copo. Agora estou colocando ele de volta no
armário. E agora estou voltando para o quarto. Ei espere, está escuro, estou
perdido! Onde é o quarto?
Sweetheart: Última porta da esquerda no final do corredor.
Wellhung: Achei!
Sweetheart: Eu tiro suas calças com força. Estou gemendo. Eu quero muito
você!
Wellhung: Eu tb!
Sweetheart: Suas calças já estão no chão. Eu beijo você passionalmente,
nossos corpos nus estão se precionando uns aos outros.
Wellhung: Seu rosto está empurrando o meu óculos contra minha cara.
Machuca.
Sweetheart: Porque você nao tira seus óculos?
Wellhung: OK, mas eu não consigo ver muito bem sem eles. Eu coloco o óculos
em cima do criado mudo.
Sweetheart: Eu estou de quatro na cama. Venha, baby!
Wellhung: Eu preciso fazer xixi. Eu saindo correndo desingonçado e cegamente
pelo quarto até o banheiro.
Sweetheart: Rápido, amor.
Wellhung: Eu achei o banheiro! Está escuro. Eu vou tocando as coisas até
achar o vaso. Eu levando algo que se parece com uma tampa.
Sweetheart: Eu estou esperando ansiosa o seu retorno.
Wellhung: Pronto, já fiz. Estou tocando o ambiente para tentar achar a
descarga, mas eu não consigo achar! Uh-oh!
Sweetheart: Qual o problema agora?
Wellhung: Eu percebi que eu mijei na sua máquina de lavar. Desculpe de novo.
Eu estou voltando para o quarto agora, cegamente, sentindo o caminho.
Sweetheart: Mmm, sim. venha!
Wellhung: OK, agora eu vou colocar o meu... ce sabe... negócio... dentro
da... ce sabe... coisa de mulher.
Sweetheart: Sim! Vai, baby! Vai!
Wellhung: Eu estou tocando sua bunda macia. Está tão bom. Eu beijo seu
pescoço. Umm, estou tendo um pequeno problema aqui.
Sweetheart: Estou movendo minha bunda para frente a para tras, gemendo. Eu
não consigo resistir mais nenhum segundo! Enfia! Me come agora!
Wellhung: Fiquei flácido.
Sweetheart: O que?
Wellhung: Estou mole. Nao consigo sustentar uma ereção.
Sweetheart: Eu estou ficando de pé e olhando para você com um olhar
decepcionado.
Wellhung: Eu estou batendo uma com um olhar triste no meu rosto, meu piu-piu
está todo molinho. Eu vou pegar meu óculos e ver o que está errado.
Sweetheart: Não, esquece. Eu estou me vestindo. Estou colocando minha
calcinha. E agora colocando minha blusa.
Wellhung: Não espere! Estou sentindo o ambiente tentando achar o criado
mudo. Estou sentindo o guarda-roupa, e agora estou sentindo que estou perto
das velas.
Sweetheart: Estou abotoando minha blusa. Agora estou colocando meus
sapatos.
Wellhung: Achei meu óculos! Estou colocando ele. Meu Deus!!! Uma das velas
caiu na cortina. A curtina está pegando fogo! Estou apontando para ela, com
um olhar chocado em meu rosto!
Sweetheart: Vai pro inferno. Estou saindo fora, idiota!
Wellhung: Agora o carpete também está em chamas! Oh naaaaaaaaoooo!
Sweetheart: <logged off>

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sweet17: Oi
bloodninja: Olá
bloodninja: Que é você?
sweet17: Apenas alguém...
bloodninja: Alguém que eu conheça?
sweet17: naum
bloodninja: Então porque diabos você está me oportunando?
sweet17: Ahhnn.. Desculpe...
sweet17: Eu só queria conversar com você
bloodninja: pq?
sweet17: bah, deixa pra lá, você é um idiota
bloodninja: Ei espere!
sweet17: O que?
bloodninja: Ei desculpe. Eu só estou um pouco paranóico
sweet17: paranóico?
bloodninja: sim
sweet17: do que?
sweet17: de mim?
bloodninja: Não. Eu to me escondendo.
sweet17: HAHA
bloodninja: Não ria de mim!!!
bloodninja: Essa bosta é sério!
sweet17: Do que você está se escondendo?
bloodninja: Dos tiras.
sweet17: Bah! Dá uma tempo vai!!
bloodninja: É sério!
sweet17: Eu não entendo
bloodninja: Os tiras estão atrás de mim.
sweet17: Pelo o que?
bloodninja: Eu sou procurado em três estados
sweet17: Pelo o que???
bloodninja: É meio constrangedor.
bloodninja: Eu fiz sexo com um peru.
bloodninja: Alôoo?
sweet17: Você é doente!
bloodninja: Me mande uma foto sua.
sweet17: pq?
bloodninja: dai eu vou saber que você não é um deles.
sweet17: Um deles quem?
bloodninja: Os tiras.
sweet17: Eu nao sou um tira, já te disse
bloodninja: Então me mande uma foto sua.
sweet17: pera ae
bloodninja: rápido
bloodninja: Você tá ae?
bloodninja: Vai se foder, tira!
sweet17: Ei desculpe
sweet17: Eu tive que fazer uma coisa pra minha mãe.
bloodninja: Eu pensei que você estava tentando achar uma foto para me
mandar.
bloodninja: Quando na verdade você foi correndo avisar as autoridades.
bloodninja: Não foi!?!?!
sweet17: Não é isso
bloodninja: Então o que?
sweet17: Eu não quero te mandar uma foto minha pq eu nao sou bonita
bloodninja: A maioria dos tiras não são
sweet17: EU NÃO SOU UMA PORRA DE TIRA SEU IMBECIL!
bloodninja: Então me mande uma foto sua.
sweet17: tá. Qual o seu e-mail?
bloodninja: Mande por aqui mesmo.
sweet17: tá bom *PIC*
sweet17: Você pegou?
bloodninja: Espere. Estou vendo.
sweet17: Essa sou eu no mês de maio
sweet17: Eu perdi peso desde então.
bloodninja: Eu espero que sim
sweet17: Q?!?
sweet17: isso machuca meus ferimentos.
bloodninja: Machuca?
sweet17: Sim. Eu não estou tão magra agora.
bloodninja: Você se sentirá melhor se eu te enviar minha foto?
sweet17: sim
bloodninja: Certo, dexo eu achar.
sweet17: tá
bloodninja: Ok, aqui está. *FOTO*
sweet17: esse não é você.
bloodninja: Que tudo vá pro inferno se não for eu!
sweet17: Você não se parece com o que está na foto.
bloodninja: Como diabos você pode saber?
sweet17: pq seu perfil tem outra foto.
bloodninja: A foto do perfil é falsa.
bloodninja: Eu uso pra esconder dos tiras.
sweet17: Você se parece como um garoto de fazenda haha
bloodninja: Bem, você se parece com alguem que COMEU a fazenda....
sweet17: Vai se foder!
bloodninja: Eu ia, até eu ver aquela foto
bloodninja: Agora minha unidade não vai subir por uma semana.
sweet17: Eu não deveria ter te enviado aquela foto.
sweet17: Você não fez nada a nao ser me magoar.
sweet17: você me machucou!
bloodninja: E me chamando de garoto de fazenda nao me machuca nao?
sweet17: Eu pensei que vc tava zoando comigo!
bloodninja: E pq eu faria isso?
sweet17: Eu nao acredito que os tiras estao atras de vc
bloodninja: Eu nao acredito que o Papai Noel deixa vc sentar no colo dele..
sweet17: VAI SE FODER!!!
bloodninja: Iria quebrar as pernas dele.
sweet17: Seu idiota!
sweet17: Todos mexem comigo a minha vida inteira por causa do meu peso
sweet17: e vc tira sarro da minha cara sem sequer me conhecer
bloodninja: Ok. estou arrependido.
sweet17: Nao, nao esta.
bloodninja: Você tá certa. Não estou.
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: Já terminei com vc.
bloodninja: Aww. Desculpeeee.
sweet17: Eu vou colocar vc no ignore
bloodninja: Espere um pouco
bloodninja: Nos comecamos com o pé errado.
bloodninja: Quer começar de novo?
sweet17: Não
bloodninja: Eu vou comer seu gatinho
sweet17: Vc vai o q?
bloodninja: Vc me ouviu.
bloodninja: Eu disse que vou comer seu gatinho.
sweet17: Vc disse que nao conseguiria ficar duro depois de ter visto minha
foto
bloodninja: E eu preciso ficar duro pra comer seu gatinho?
sweet17: Eu gostaria de saber que pelo menos o cara que tiver me comendo
está excitado
bloodninja: Bem, eu nao sou como a maioria dos homens.
bloodninja: Eu fico excitado de vários jeitos.
sweet17: Como o que?
bloodninja: Vc quer mesmo saber?
sweet17: Uhmm.. Nao sei..
bloodninja: Vc precisa dizer sim ou nao.
sweet17: Eu tenho medo
bloodninja: Pq?
sweet17: pq...
bloodninja: por causa?
sweet17: Bem, vamos ver...
sweet17: vc disse que fez sexo com perus. Vc me chamou de gorda. E entao do
nada vc quer me comer
sweet17: Isso nao parece estranho pra vc?
bloodninja: Naum.
sweet17: Bem, eh estranho pra mim
bloodninja: Ta bom. Eu nao vou fazer se vc nao quiser que eu faça
sweet17: Eu nao disse isso
bloodninja: Entao isso é um sim?
sweet17: Acho que sim.
bloodninja: Ok. Mas eu preciso da sua ajuda pra ficar excitado.
bloodninja: Você está disposta?
sweet17: O que você precisa que eu faça?
bloodninja: Eu preciso que você fale igual um pirata.
sweet17: ???
bloodninja: Quando eu começar a ficar mole... Vc diz
'HARRRR!!!'
bloodninja: ok?
bloodninja: Alo?
sweet17: Vc nao pode tá falando sério!
bloodninja: Oh sim, to sim!
bloodninja: É minha fantasia.
sweet17: isso é retardado
bloodninja: Vc quer ou nao?
sweet17: Sim eu quero.
bloodninja: Entao vc faz pra mim?
sweet17: tá
bloodninja: Ok. Aqui vamos nós.
bloodninja: Eu gentilmente tiro sua calcinha e começo a massagear suas
coxas.
bloodninja: Você fica bem molhada ao sentir minha ligua passando entre
elas.
bloodninja: Eu delicadamente começo a linguar seu clitoris molhado.
bloodninja: Eu passo minha língua de cima para baixo com movimentos suaves.
sweet17: mmmm yeah
bloodninja: uh oh ...ficando mole!
sweet17: Har
bloodninja: Vc precisa ser melhor que isso!
bloodninja: Sua foto era muito feita.
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ahhhh. Bem melhor! Eu sinto seu clitoris ficando cada vez mais
molhado a cada linguada.
bloodninja: Eu chupo suavemente seu clitoris trazendo ele de dentro para
fora da minha boca repetidas vezes.
bloodninja: Seu suco escorre pelo meu queixo assim como seu cheiro vai
direto para meu nariz.
bloodninja: Eu comeco a me sentir fraco perante sua feminilidade.
sweet17: mmmmmm vc é bom..
bloodninja: Eu sinto suas coxas apertarem a medida que eu como você mais
forte
bloodninja: ficando mole!
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Mmmm Eu pego seus mamilos gigantes.
bloodninja: Vc começa a ir e vir fazendo mais pressão.
bloodninja: ficando mole!
sweet17: isso é idiota
bloodninja: ...ainda mole!
bloodninja: Faça!
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: Eu viro vc e começo a lamber seu cu.
bloodninja: Eu rasgo aquele navio de batalha que você chama de bunda.
bloodninja: Eu vejo bolinhas de cocô penduradas nos pêlos em volta do seu
cu.
sweet17: QUEEE?!?!?
bloodninja: Elas fedem muito.
sweet17: Oh meu Deus! PARA!!!
bloodninja: Eu comeco a ficar enjoado com seu cu feio
bloodninja: Eu arranco sua perna de pau.
bloodninja: Eu enfio ela no seu cu.
sweet17: VOCÊ É UMA PORRA DE UM LOUCO!!
bloodninja: E então eu derrubo caramelo quente sobre sua cabeça.
bloodninja: E tranformo vc numa maçã doce gigante...
bloodninja: Eu chuto a sua cara!
sweet17: VAI SE FODER SEU BOSTA!!
bloodninja: A celulite do seu queixo acerta a o canto da parede...
bloodninja: Seu papagaio sai voando.
bloodninja: ...ficando mole de novo!
bloodninja: Alo?
bloodninja: Diga!
bloodninja: HAARRRRRR!!!!!
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bloodninja: Quer fazer cyber?
Katie_007: Claro, você gosta de vegetais?
bloodninja: Dos tipos de jardinagem?
Katie_007: É, algo do tipo.
bloodninja: Nada me deixa mais excitado que isso, veja isso:
bloodninja: Você fica de quatro para colher seus rabanetes.
(pausa)
Katie_007: Só isso?
bloodninja: Você rega seu montinho de tomates.
bloodninja: Você está pronta para minha produção fresquinha?
Katie_007: Eu estava pensando em algo do tipo relacionado a atos sexuais que
ENVOLVEM vegetais... Você pode fazer algo mais sexy pra mim?
(pausa)
bloodninja: Eu toco você no seu alface, você massageia meu espinafre...
bloodninja: Eu cavalgo na sua bunda como se elas fossem delicadas ondas de
grãos.
Katie_007: Grãos não me deixam excitada... Eu estava pensando algo do tipo
cenoura e pepinos.
bloodninja: Meu pepino toca suavemente suas cenouras.
bloodninja: Putz baby, você está certa, essa merda é um tesão!
Katie_007: ...
bloodninja: Meus rabanetes ouvem o doce choro do seu amor. Minhas entranhas
viram cereja assim que eu tiro meu quente couve-flor do amor!
Katie_007: Mas que bosta é essa? Tchau!
bloodninja: Siiim! Bem, eu ja soltei o caldo do meu couve-flor sobre suas
azeitonas e nos seus olhos. E agora você não pode ver. Puta.
Katie_007: Bah...
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bloodninja: Quer cyber?
DirtyKate: OK, mas não conter pra ninguém! ;-)
DirtyKate: Quem é você?
bloodninja: Eu tenho cabelos loiros, olhos azuis, malho bastante.
bloodninja: e eu trabalho entregando pizzas na pizzaria do Papai John.
DirtyKate: Você soa sexy.. Eu aposto que você quer me levar para o banco de
tras do seu carro..
bloodninja: Talvez uma outra hora. Você deveria ligar para a pizzaria do
Papai John e fazer um pedido.
DirtyKate: Haha! OK
DirtyKate: Alô! Eu gostaria de uma pizza extra-EXTRA grande com muito
tempero!
bloodninja: Bem, primeiro eles iriam dizer, 'Alô, aqui é do Papai
John Pizzaria, como posso ajudar?', então eles lhe dizem as
promoções, e então você pede. Então é um X-Gigante, certo? Qual recheio você
quer?
DirtyKate: Eu quero tudo, baby!
bloodninja: É para entrega?
DirtyKate: Umm... Sim
DirtyKate: Então você tá trazendo a pizza para minha casa agora? Porque eu
to em casa sozinha... e eu acho que vou tomar um banho...
bloodninja: Ótimo! Vai levar quinze minutos para ficar pronta, e então eu
vou até a sua casa.
**pausa**
DirtyKate: Eu estou quase acabando meu banho... Rápido!
bloodninja: Você não pode apressar uma boa pizza.
bloodninja: Em todo caso, eu já estou a caminho.
**pausa**
DirtyKate: Então você está em frente minha casa agora.
bloodninja: Como você sabia?
bloodninja: Eu bati, mas ninguém conseguiu me ouvir por causa que você
estava no banho. Então eu mesmo entrei, e andando lentamente deixei a pizza
sobre sua mesa. bloodninja: Você está pronta para ficar safadinha, baby? Eu
estou mais quente que uma pizza saindo do forno!
DirtyKate: Oooohh yeah. Eu saio do chuveiro e estou toda molhada e com frio.
Me esquente baby!
bloodninja: Entao você ainda está no banheiro?
DirtyKate: Sim, eu estou enrolando uma toalha em torno de mim.
bloodninja: Eu não posso mais resistir a pizza! Eu abro a caixa e deszipo
minhas calças com a outra mão. Assim que eu penetro o queijo cremoso, eu
gemo de extase. Os cogumelos e o molho italiano estão duros, mas o tempero
está deliciosamente macio. Eu gozo em segundos! Assim que você sai do
banheiro, eu saio pela porta da frente....
DirtyKate: Mas que merda é essa?
DirtyKate: Seu bosta pevertido!
DirtyKate: Idiota!
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Partner6: Então você é mesmo uma garota de 18 anos, certo?
J-Dogg: Sim, J é de Julie.
Partner6: Então o que é o 'Dogg'
J-Dogg: Uh, é porque eu curto esses esquemas de gangues latinas. Ce sabe,
andando com os manos coisa e tal.
Partner6: Oh, uh ok isso é legal. Entao, você ja viu uma arma?
J-Dogg: Claro, eu tenho 6 armas.
Partner6: Da hora, mas você que ver a MINHA arma?
J-Dogg: hehe, claro baby!
Partner6: Eu tiro minhas calças e mostro pra você minha
'arma'.
J-Dogg: Ohh, é tão grande!
Partner6: Sim, o que você quer fazer?
J-Dogg: Umm, eu acho que bato uma pra você.
Partner6: Uhmm.. eu gosto disso.
J-Dogg: Certo.
Partner6: Continue conversando comigo baby...
J-Dogg: Eu beijo você na boca forte, mas gentilmente.
Partner6: Mmmm, papai gosta.
J-Dogg: I deszipo minhas calças...
Partner6: Sim, me mostre o que você tem.
J-Dogg: Eu tiro meu pintão, e pego você pelos peitos...
Partner6: Mas que porra?!
J-Dogg: Oh droga, eu quero dizer, seu pintão! seu pintão!
Partner6: Eu já estou cansado de vocês travecos tentando fazer cybersexo
comigo, eu só como mulheres!
J-Dogg: Merda! Ah vamos, não me despreze cara, eu não tava falando sério que
eu tenho 6 armas, eu estou desarmado!
Partner6: Seu bosta!
J-Dogg: Eu choramingo comigo mesmo...
J-Dogg: por favor não atire em mim senhor..

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VictimX_27: Oi!
cheesedog: Opa!
cheesedog: Qual seu nome?
VictimX_27: Qual o seu?
cheesedog: Eu te perguntei primeiro.
VictimX_27: Eu te perguntei em segundo
cheesedog: Meu nome é Johnny
cheesedog: Johnny Cheesedog
VictimX_27: Esse não é seu nome verdadeiro
cheesedog: E porque esse não seria meu nome verdadeiro?
VictimX_27: Ninguem tem um nome de Chessedog como sobrenome
cheesedog: Bem eu tenho. O que há de errado nisso?
VictimX_27: Nada creio eu
VictimX_27: É sua foto verdadeira no vídeo?
cheesedog: É sim
VictimX_27: Muito bonitinho
cheesedog: Obrigado
VictimX_27: Você parece o Eminem
cheesedog: Vai se foder!
VictimX_27: EI! Eu quis dizer no bom sentido
VictimX_27: Eu acho o Eminem gostoso!
cheesedog: Oh. Você acha que eu sou gostoso?
VictimX_27: Sim
cheesedog: Como você é?
cheesedog: Você tem uma foto?
VictimX_27: Eu não mostro minha foto pra ninguém
cheesedog: Porque não?
VictimX_27: Porque eu sou feia
cheesedog: Eu não vou tirar sarro de você
VictimX_27: Não é isso. É que eu não gosto de como eu pareço
cheesedog: Então você não tem auto-estima, é?
cheesedog: É isso que você está dizendo?
VictimX_27: Eu apenas não me acho bonita
cheesedog: Deixe-me ser o juiz disso.
VictimX_27: Nahhh
cheesedog: Então descreva como você é.
VictimX_27: Porque você quer saber como eu me pareço?
cheesedog: Porque eu acho que você deve ser bonita
cheesedog: Eu quero uma foto sua na minha cabeça enquanto eu converso com
você.
VictimX_27: HAHA!! Você não vai querer uma foto minha. Confie em mim
cheesedog: Porque não?
VictimX_27: Eu já te falei. Eu sou feia.
cheesedog: Bem... Eu acho que você deve ser bonita por dentro.
VictimX_27: Você nem sequer me conhece
cheesedog: Eu sou muito bom em julgar o caráter
VictimX_27: Então porque você precisa me ver?
cheesedog: Eu só queria saber, só isso
cheesedog: Se você não está confortável com isso... tudo bem.
VictimX_27: Você não está entendendo
cheesedog: É assim tão ruim?
VictimX_27: SSSIIIMMMMMM
cheesedog: Ok então. Eu vou fotografar você como a Jane dos Jetsons.
cheesedog: Ela é bombástica!
cheesedog: Ela me deixa excitado só de pensar nela!
VictimX_27: Jane?
cheesedog: Sim. Jane.
VictimX_27: Quem é essa?
cheesedog: A esposa do George.
VictimX_27: Quem é George?
cheesedog: George Jetson. Dos Jetsons.
cheesedog: Caralho, você é surda?
VictimX_27: Quem são os Jetsons?
cheesedog: Oh meu deus. Aqui vamos nós
VictimX_27: que?
cheesedog: Você não sabe quem são os Jetsons?
VictimX_27: Deveria?
cheesedog: Sim.
VictimX_27: Bem, eu não sei.
cheesedog: Um segundo
cheesedog: Aqui. *FOTO*
VictimX_27: Essa é ela?
cheesedog: Sim
VictimX_27: Eu não me pareço nem um pouco com isso
cheesedog: CALA A BOCA! Você está estragando minha fantasia!
VictimX_27: HAHA. Você é engraçado.
cheesedog: Quem é engraçado?
VictimX_27: Você é
cheesedog: Fico feliz que divirto você
VictimX_27: Eu também
cheesedog: Então se você não se parece com a Jane, como você se parece?
VictimX_27: Você não desiste né?
cheesedog: Nunca
VictimX_27: Eu sou exatamente o oposto dela
cheesedog: ???
VictimX_27: Eu sou muito branca
cheesedog: Isso é legal, minha maninha branca
VictimX_27: HAHA
cheesedog: Eu posso pegar minas brancas também, eu acho.
VictimX_27: Eu sou mais branca do que a maioria
cheesedog: É mesmo?
VictimX_27: Eu sou albina
cheesedog: O que?
VictimX_27: Você não sabe o que é isso?
cheesedog: Eu já ouvi essa palavra antes
VictimX_27: Eu não tenho pigmento na minha pele, olhos e cabelo
VictimX_27: Por isso sou toda branca
cheesedog: Isso é besteira
VictimX_27: É sério!
VictimX_27: Você nunca viu um Albino antes?
cheesedog: Não. Onde eles vivem? Albinia?
VictimX_27: Não, nós vivemos em qualquer lugar.
cheesedog: Então como é que eu nunca vi um antes?
VictimX_27: Sorte, eu suponho
cheesedog: Me mande sua foto. Eu quero saber como um albino é.
VictimX_27: Eu vou mandar uma foto mas não minha, ok?
cheesedog: Ok
VictimX_27: Aqui está *FOTO*
cheesedog: Putz. Isso é assustador
VictimX_27: Viu porque eu não mando fotos minhas?
cheesedog: Não há nada errado com isso.
cheesedog: Isso não faz de você feia
cheesedog: Essa mina é até gostosa.
VictimX_27: Obrigado
cheesedog: Sem problemas
cheesedog: Er, você não. Eu não sei como você é.
VictimX_27: Você vai estar no chat daqui a 3 horas?
cheesedog: Sim
VictimX_27: Eu tenho que ir até o shopping com minha irmã
VictimX_27: Você vai estar aqui quando eu voltar?
cheesedog: Claro. Daí eu transo com você.
VictimX_27: Err valeu. Haha
cheesedog: É sério
VictimX_27: Veremos.
cheesedog: Sim, veremos.
VictimX_27: Tchau por agora!
cheesedog: Tenha certeza de usar um óculos de sol.
VictimX_27: <USER HAS LOGGED OUT>

Três horas depois...

VictimX_27: EI!
cheesedog: Oi
VictimX_27: Voltei!
cheesedog: Se divertiu no shopping?
VictimX_27: Sim, comprei sapatos novos.
cheesedog: Interessante.
VictimX_27: Na verdade não... Sao sapatos normais.
cheesedog: Você está pronta para o sexo agora?
VictimX_27: HAHA
cheesedog: Isso é um sim?
VictimX_27: Pode ser...
VictimX_27:
cheesedog: Puta merda!
cheesedog: Eu gentilmente chupo seus biquinhos
cheesedog: Eu sinto eles ficarem duros, e então eu meto a mão na sua...
VictimX_27: Opa! Pera ae!!!
cheesedog: Porque?
VictimX_27: Eu nao vou simplismente fazer sexo com você se é só isso que
você quer!
cheesedog: O que você quer dizer?
VictimX_27: Você não vai me ignorar depois, né?
cheesedog: Claro que não.
cheesedog: Eu gosto de você.
VictimX_27: Eu nem ao menos seu qual a sua idade.
cheesedog: Eu tenho 27. Agora....
cheesedog: Eu gentilmente massageio seus peitos com minhas mãos firmes
cheesedog: Eu passo seus biquinhos entre meus dedos
VictimX_27: ESPERA!
cheesedog: Eles ficam duros de novo... O QUE?
VictimX_27: Você não quer saber nada sobre mim primeiro?
VictimX_27: Tipo, do que eu gosto?
cheesedog: Oh sim. Claro. Rápido.
VictimX_27: Isso não me pareceu muito convincente!
cheesedog: SIM EU QUERO SABER DO QUE VOCÊ GOSTA AGORA!!!
VictimX_27: Agora você está sendo um idiota
VictimX_27: Só um minuto...
cheesedog: ok
VictimX_27: Voltei
cheesedog: Sem problemas
VictimX_27: Obrigado
cheesedog: Então, do que você gosta?
VictimX_27: Ummmm de ser chupada
cheesedog: Onde?
VictimX_27: Todos os lugares!
cheesedog: Algum lugar em particular?
VictimX_27: uhhh sim
cheesedog: Me diga
VictimX_27: no meu clit
cheesedog: OK!
cheesedog: AGORA SIM TA FICANDO BOM!
VictimX_27: Eu também gosto de ser chupada por trás
cheesedog: Ooooooohhhh.
cheesedog: Ok. Veja isso.
cheesedog: Nós estamos em um prédio abandonado.
cheesedog: Não tem ninguém por perto. Está tudo quieto.
VictimX_27: Uh huh
cheesedog: Eu gentilmente desaboto-o suas calças e escorrego minha mão sobre
seu clitóris
cheesedog: Você fica toda quente e molhada.
cheesedog: Eu abaixo sua calcinha e continuo a massagear sua xoxota
VictimX_27: oooohh mmmm
cheesedog: Eu coloco minha boca na sua xoxota no mesmo momento que como você
por trás
cheesedog: Eu mexo minha lingua entre seu buraco agora humedecido
VictimX_27: Siiimmmmmmmm
cheesedog: Eu cubro suas orelhas com minhas mãos enquanto como você.
cheesedog: Egon e Ray aparecem por trás.
cheesedog: *Ligando mochilas protônicas*
VictimX_27: ???
cheesedog: Então... Egon FRITA sua bunda branquela!!
cheesedog: POW!! BZZZZZTTTTTPHTTTTTT!!!
cheesedog: Winston e Peter preparam a armadilha....
VictimX_27: QUE PORRA É ESSA!?!?
cheesedog: Você se contorce pelada entre os raios de protons
cheesedog: Os raios quase se cruzam! Cuidado!!
cheesedog: Peter te dá uma porrada com a arma dele no seu queixo
cheesedog: Eles abrem a armadilha e ela suga sua bunda branquela pra
dentro!
VictimX_27: Isso não tem graça!!!
cheesedog: CALA A BOCA! VOCê FOI PEGA!
cheesedog: **coloca você na área de contenção**
cheesedog: Geléia também está lá..
VictimX_27: VOCÊ É UM CUZÃO!
cheesedog: EU DISSE PRA CALAR A PORRA DA BOCA!
cheesedog: Agora... Geléia estica seu pau verde e gosmento no seu cu sem
pigmento.
cheesedog: **ELE MELECA VOCÊ!**
VictimX_27: Nunca mais fale comigo!
cheesedog: Ele goza sobre todo o seu cabelo... mas ninguém nota porque são
da mesma cor!
VictimX_27: VAI SE FODEEEEERRRR!!!!
cheesedog: Ele come um donut queimado!
VictimX_27: CALA A BOCA E VAI SE FOODEEEEEERRRRRR!!!!!
cheesedog: o espere! Era a sua mão, sua puta branca assustadora!
VictimX_27: ME DEIXE EM PAZ!!!
cheesedog: Relaxe, Gasparzinho. Você está presa, já disse.
cheesedog: Geléia vai agora lamber seu clitóris.
cheesedog: Mas já tem meleca nele!!!
cheesedog: Geléia acha que você está traindo ele e fica com ciúmes!!!
cheesedog: ELE ARRANCA SUAS TETAS BRANCAS FORA!
VictimX_27: VAI SE FODER!!!!!!!!
cheesedog: **Joga volleyball com elas**
VictimX_27: <USER HAS LOGGED OUT>

Espero que tenham Gostado xD

Fluxograma para vocês!

2009-07-24T10:26:00.000-07:00

Quém é mais fiel a você?

2009-07-24T09:58:00.000-07:00

A pergunta refere-se a quem é mais fiel, seu cachorro ou sua mulher. Para descobrir, siga atentamente às instruções.

1º - Pegue sua mulher e seu cachorro e leve-os para a garagem
2º - Abra o porta-mala de seu carro (Este teste só funciona com quem tem carro. Se não tiver não perca seu tempo lendo o resto).
3º - Coloque educadamente ambos dentro do ponta-mala.
4º - Feche a porta.
5º - Espere exatamente UMA hora. Nem mais, nem menos
6º - Abra o porta-mala e veja quem estará feliz em lhe ver.

Pois é, meus amigos. Às vezes vale mais a pena um amigo do que um amor.

Nunca deixe a Sra. Obama com fome

2009-07-23T18:43:00.000-07:00

A não ser que queira ver uma primeira dama raivosa

Nem o Bom Velinho escapa

2009-07-23T12:22:00.000-07:00

*Clique para ampliar!*

Coisei daqui

Esse aí deixa o Jason no chinelo

2009-07-22T14:41:00.000-07:00

Olá pessoinhas!

Bem, o vídeo a seguir é um pouco longo, mas vale muito a pena ser visto.

Ele fez bastante sucesso a um tempo atrás e, por motivos obscuros (talvez por direitos autorais) o youtube deletou quase todos os links existentes. Mas, com algum esforço, eu consegui achá-lo e postá-lo aqui para vocês!

Enjoy!

Já que você está pedindo...

2009-07-21T06:15:00.000-07:00

É fazendo m**** que se aduba a vida

2009-07-21T04:38:00.000-07:00

Olá meus caros pimenteiros!

Estou de volta à minha terra! Sim, já regressei da Bahia e finalmente matei as saudades de meu PC e mangás.

No tempo que fiquei lá não aconteceram muitas coisas interessantes, exceto pelo meu último dia. E é exatamente esse último dia que eu irei contar aqui.

Que isso sirva de lição para alguns de vocês!

Sábado de manhã. Minha tia e o namorado dela saíram para um churrasco, lá pelas 11hrs da manhã. Ambos beberam muito durante todo o dia. Já viu que essa história não vai dar certo, né?

Pois bem. Exatamente às 8hrs da noite o namorado dela me liga

*Vou representá-lo pela letra D*

D- Ícaro! Tá fazendo o que aí?

Eu- Nada, tô conversando com meu irmão (meu irmão mais velho mora em Brasília e estava de férias na Bahia). Porque?

D- Vem aqui na praça. Sua tia e eu estamos aqui bebendo.

E- Tá...pode ser...Mas e o carro?

D- Tá com a gente.

E- E eu vou como?

D- SE F*DEU! Vai ter que vir à pé!

Certo, tudo bem. A praça não era lá muito longe, mas estava fazendo um frio danado.

Frio na Bahia é quando faz uns 13~15ºC. Quando chega a essa temperatura, só se vê neguinho usando moleton, casaco, gorro e luva, tomando chocolate quente para se esquentar. Às vezes nem está fazendo tanto frio, mas como o normal no Nordeste é o clima quente, a peruada aproveita uma temperatura mais baixa para por aquela roupa bonita que raramente usa. Pura vaidade.

Voltando à história, D* resolveu voltar da praça para buscar a gente. Ele estava visivelmente alterado, só pelo fato de estar falando muito. Ele, durante um dia comum, é super calado. Mal conversa comigo e quase sempre está de cara fechada. Naquela noite o rapaz estava todo alegre, contando piada, xingando quem passava na rua, resumindo: tava muito louco.

Chegando à praça, me encontro com minha tia igualmente bêbada. A dupla dinâmica. D* com seu copo de Montila sabor Menta e ela só na cerveja. D* ia pertubando os amigos nas mesas vizinhas, ligando para outros para simplesmente xingá-los e pagando cerveja para todo mundo. Enquanto minha tia ficava nos contando os mais diversos casos de sua vida e dançava com o namorado na porta do bar, ao som de um forró pé de serra (não sei como não caíram no chão, de tão bêbados que estavam).

Chegando a certo horário, tia resolveu ir embora, carregando consigo o mala do namorado (que ele não leia isso). Na hora de sair com o carro, quem disse que ele queria que eu ou ela dirigisse? Ficou plantado no banco do motorista, com a maior cara de sínico debochado do mundo. Depois de muita insistência I* (minha tia) o autorizou a dirigir. Depois a gente iria se arrepender disso.

Imagino que ela nunca havia passado por tal situação antes na vida. Lá vai D* ziguezagueando pelas ruas da cidade, sendo atormentado ora pelos meus gritos, ora pelos gritos de dela. Em vez de ele ir direto para casa, ele insistiu em passar na boate da cidade para ver o movimento. No caminho até lá ele parou na farmácia para elogiar o cabelo da atendente, chamou uma transeunte de cachorra safadona, quase bateu duas vezes o carro e teve uma leve discussão com minha tia. Ela, por sua vez, só repetia:

-D*, você racha a minha cara de vergonha! - E ele só ria.

Após parar de frente da boate e perguntar aos seguranças se lá tinha muita puta, receber uns três cascudos de minha tia e arrancar umas boas gargalhas minhas e de meu irmão nós finalmente fomos para casa.

Chegando lá, deixamos os dois em casa e voltamos, eu e meu irmão para a boate, porque uma amiga dela havia nos convidado no dia anterior.

Algumas horas se passaram e eram aproximadamente 2:45hrs da manhã. Eu estava cansado pra burro e meu irmão também. Voltamos cedo porque mais tarde iríamos viajar de volta para minha casa. Sorte nossa, senão iríamos perder o que viria logo depois.

Chegando em nosso quarto, eu estava em minha cama e ele na dele, nos preparando para dormir, quando de repente minha tia entra no cômodo, usando uma máscara sobre a boca e nariz, com uma cara de morta-viva que dava medo. Ela sentou do meu lado, olhou para nós dois e falou:

-É inacreditável! Vocês não sabem o que aconteceu.

E, obviamente, perguntamos o que a deixou daquele jeito. E ela começou a falar.

-Eu estava sonhando com Ícaro e Bruno (meu outro irmão). Mas, durante o sonho, eu senti um cheiro diferente. Parecia que vocês dois tinham peidado. Aí eu pensei: Sonho tem cheiro? Na mesma hora eu acordei assustada e olhei para o lado. Adivinhem o que eu vi?

-Não fazemos a menor idéia.

-D* cagou na cama!!!!

Silêncio constrangedor.

Alguns minutos depois a estupefação havia passado e finalmente consegui perguntar:

-Mas hein???? Como ele conseguiu fazer isso?

- E eu que sei? Ele deve estar tão bêbado que nem conseguiu prender para chegar no vaso. Aposto que nem sabe que se cagou todo, porque tá lá, dormindo em cima da própria merda! E eu ainda coloquei minha mão em cima! Que nojo!!!

Eu e meu irmão ríamos que só. Até agora eu dou uns gargalhadas quando lembro a cara de minha tia contando aquilo pra gente.

-Querem ir lá para ver o estrago? - Meu irmão discordou na mesma hora

- Eu quero! - respondi - E fomos lá ver a carnificina que ele fez em cima do colchão. Chegando lá eu vi com meus próprios olhos a cagada (literalmente) que D* havia feito. Na mesma hora eu pensei "Isso aí não tem mais jeito! Vai ter que queimar é tudo!". O mal cheiro invadiu a casa toda, acordando até mesmo minha avó.

Vai ver ela pensou que um rato ou algo parecido apodreceu dentro de casa (menos mal se fosse só isso). Foi lá averiguar. Chegando à porta do quarto, ela viu aquela coisa nojenta e repugnante em cima do colchão. Na mesma hora deu um grito e saiu correndo, chamando tudo que é nome de santo.

Enquanto isso, D* tentava tomar um banho, pois quase não conseguia ficar de pé. Chorava que se acabava.

- Isso...isso nunca aconteceu comigo antes! - E minha tia falava:

- Pois comigo também não! Você praticamente cagou em cima de mim!

Ela aproveitou para tirar uma foto e na mesma hora eu pensei, "isso aqui vai pro blog!"

Pela manhã, D* foi o alvo das mais diversas piadas. O apelido Cagão foi o mais carinhoso que arrumamos para ele.

Ele diz que a culpa estava no fato de ter misturado dois tipos de cerveja junto com a Montila. Minha avó disse que ele ficou três dias sem ir ao banheiro para fazer tanto estrume como aquele e minha tia lhe cobrou um lençol e dois edredons novos. Foi tenso.

Para finalizar, gostaria de recomendar a vocês, caros leitores, algumas coisinhas:

1- Nunca misture bebidas. Isso nunca dá certo
2- Nunca, jamais, beba e dirija. Minha tia e ele foram muito iresponsáveis, apesar de me arrancar umas boas gargalhadas.
3- Se beber demais vá ao banheiro antes de dormir. Já sabe o porquê né?

Se quiser contrariar o que digo, vai acabar que nem o D*. Confira a foto do ocorrido:

*Só clique se você não tiver nojo (ou frescura) dessas coisas. O aviso foi dado! Não quero ver neguinho vir me xingar nos comentários!

Pastor brasileiro com mais tatuagens de uma banda de rock

2009-07-14T09:07:00.000-07:00

É isso mesmo, meu jovem, você não leu errado.

O autoproclamado fã número 1 do Iron Maiden mora em um sobrado humilde no bairro de Itaquera, zona leste de São Paulo. Fanático pelos metaleiros desde a década de 1980, Marcos Motolo, 36, diz ter feito 172 tatuagens da banda por todo o corpo e, como se o feito não bastasse para provar sua devoção, ainda registrou o filho de dez anos como Steve Harris em homenagem ao lendário baixista do grupo.

O pastor fez uma participação no filme da banda, "Flight 666" contando como começou essa proeza de tatuar pelo corpo o mascote Eddie, em diferentes temas. Além disso ele é o presidente do maior fã-clube do Iron Maiden, tendo participantes por todo o mundo.

Sua paixão começou aos 8 anos, quando ouviu pela primeira vez o som alucinante da banda britânica. A partir daí Marcos começou a colecionar as figuras de Eddie que saíam nas revistas que lia. Pouco tempo depois já faria a primeira tatuagem, localizada no abdome.

Eu não teria essa coragem toda

Convertido há apenas quatro anos, Motolo não vê problemas na mistura do sagrado e do profano. “O interessante é você saber diferenciar cultura de religião. Se a pessoa é evangélica e toca numa banda de rock, ela não precisa parar de tocar. Mesmo que [a banda] fale de Satã. Aquilo é a profissão dela, lá ela é empregada”, defendeu o pastor e missionário – termo usado àqueles que não pregam apenas em uma única igreja – em entrevista ao G1 pouco antes do início da pregação.

“Se a pessoa souber curtir o heavy metal ou qualquer coisa, pode ser até funk ou futebol, sem se envolver em coisas que destruam sua saúde, é bom. Os caras do Iron Maiden, por exemplo, são inteligentes. Eles tocam heavy metal, mas quando o show acaba, eles vão tomar um Gatorade ou um suco. É por isso que estão vivos até hoje. Já o Nirvana fez dois anos de sucesso e o vocalista se matou. Por quê? Porque ele não soube diferenciar a vida particular dele da vida em cima do palco”, teoriza.

[Fonte]

Poxa, muito interessante o modo de pensar desse pastor. Imagina se a moda pega?

E ele está de volta!

2009-07-13T06:49:00.000-07:00

...não, não estou falando do cara que fazia sexo com carros. Estou falando deeeee:

BADGER! (clique na imagem para ver, ou clique aqui!)

Quantos gols você contou? Eu consegui ver e ouvir até o 51.

Resolva seus problemas!

2009-07-10T13:57:00.000-07:00

Dáligada no fluxograma abaixo. Não sabe o que é? É esse troço aí.

Aqui estou eu outra vez!

2009-07-09T14:45:00.000-07:00

Bem coleguinhas,

Havia dito em algum post anterior que não iria postar coisas por aqui. Porém eu não resisto! Pense numa terra sem futuro esta a qual eu estou. Quase não tem o que fazer. Sorte minha que ainda tem uma lan house para satisfazer minha sede de internet.

Deixando minha frutração de lado, quem nasceu ou mora em uma cidade interiorana sabe do que estou falando. Sendo assim listarei abaixo características que você poderá encontrar nessas cidades (pelo menos onde eu nasci é assim).

1- Todo mundo conhece todo mundo

Cara...isso é horrível e bom ao mesmo tempo. O lado positivo é, por exemplo, ter uma desculpa para comprar fiado no mercadinho da esquina, podendo mandar cobrar na casa de seu avó ou parente conhecido por todos do local.

"Aaaah seu Joaquim, libera o fiado aí no pão, por favor?...Quem sou eu? Sou o neto de Manelão do ferro-velho...o quê? Ele tá devendo aqui? Mas um fiado a mais ou a menos não vai fazer muita diferença né?"

O lado negativo é: se você peida, a cidade INTEIRA fica sabendo. Em resumo é isso.

"Hein? Por que não quer ficar comigo?...Coméquié?! Quem foi que lhe disse que tenho pinto pequeno e espina na bunda??...Foi Tatiele? E você vai acreditar naquela rapariga?...Mas Rosimilda falou isso também a você?...Merda!"

2- Carros de som

Eu ODEIO esses carros, mas eu odeio de paixão. Eles não sabem colocar naquela coisa um volume razoável. Não, tem que colocar em uma intensidade para todos os anjos e demônios ouvirem. Se fosse um dois passando de vez em quando, estaria tudo bem, mas só que sempre tem um desgraçado fazendo barulho na porta de sua casa.

Vou dar um exemplo de como esses carros podem ser incomôdos.

"Você está lá, no sofá assistindo Crocodilo Dandee pela sexagésima terceira vez na sessão da tarde quando, de repente, a programação é interrompida para um anúncio urgente! É isso aí garoto(a), é o famoso Plantão da Globo! Você logo pensa 'Quem foi que morreu'. O repórter aparece e começa a falar..."

"'Há exatamente 20 minutos o ator e diretor de cin...' Nessa mesma hora um maldito carro de som, vindo não sei de onde começa a anunciar...

'Venha hoje para a fogueira santa de Israel na Igreja mais próxima de você!! Na mesma noite ocorrerá também a sessão de Descarrego com o pastor Deusdete! Você, meu estimado fiel não pode perder!! A missa começará à partir das...' e assim vai...Você, claro, não ouviu PORRA nenhuma do que o repórter falou, exceto o '...voltaremos com mais informações no Jornal Nacional...TAN TAN TANN NANANN TAN TANNN TANN NANNANN...'

Você vê cada figura nessas cidades por aí.

3- O povo é reconhecido pelos parentescos.

- Ivaneide...conhece aquele rapaz alí (apontando para o dito cujo)? Não sei o nome dele...

- Hm...qual deles?

- Aquele alto, moreno com cabeça de Paraíba. Filho de Zezinha com Milto do Leite.

- Ahhh sei sim! Acho que o nome dele é Luciano ou Etevaldo. O que tem ele?

É impressionante! Não seria mais fácil aprender o nome da criatura do que decorar de quem ele é filho/sobrinho/pai/eaporratoda?

4- Pouca gente sabe o nome das lojas.

Essa faz referência ao item 3.

- Compadre, ficou sabendo? Teve um assalto alí no centro da cidade!

- É mesmo?

- Roubaram a quitanda do filho de Preto Tião!

- Vixemaria! Aquela que faz esquina com a peixaria do Pedro Zóin?

- Essa mesma! Como é que pode, essa bandidagem não tem jeito...

*Claro que estou exagerando, não se preocupem!

5- Não existe esse negócio de ir alí tomara café, chá ou chimarrão na vizinha

Esse negócio aí é pura mentira. As vizinhas se reunem pra falar mal das outras pessoas. Sim, elas realmente tomam café, chá e chimarrão, acompanhado de alguns biscoitos de polvilho, mas esse não é o princípal motivo da reunião.

"Menina, não sabe da maior! Sabe a filha de João Cambão?...Pois é, ela fugiu com o pião de Zé Madureira!...É verdade! Tô falando sério!...A propósito, esse café tá uma delícia!"

É lógico que há outras dezenas de características encontradas nas cidades do interior de qualquer estado brasileiro, mas como estou com preguiça e nem todas são interessantes e cômicas, eu deixarei de escrever aqui.

Por favor, não levem tão a sério isso! Ah, a maioria dos nomes citados acima são fictícios.

Offline

2009-07-07T09:23:00.000-07:00

Ola meus queridos pimenteiros!

Como bem sabem eu estou de férias na casa de minha avó. É interior da bahia e não há muito o que fazer. Porém isso nao significa que posso ficar o dia todo na net, pois aqui na casa dela não tem internet. Logo, ficarei uns bons dias offline.

Agora me perguntam: De onde está escrevendo isso então, seu animal?

E eu respondo: De uma lan house. Mas aqui o negócio é tão precário que eu demorei 30 minutos para conseguir logar em meu blog. 30 (trinta) MINUTOS! Por esse e outros motivos ficarei sem escrever porcarias aqui por um tempo, afinal não há dinheiro que aguente ficar pagando lan house todo dia.

Enfim, sem mais delongas, aproveitando o espaço e a oportunidade, vou postar abaixo um vídeo (ohh não! Outro vídeo?) de como abrir, de modo eficaz, uma garrafa de vinho. Como meu tempo tá acabando e estou com uma pusta preguiça resolvi postar esse vídeo mesmo.

Falando em mariposas...

2009-07-03T19:09:00.001-07:00

Pimenteiros do meu Brasil guaranil

Amanhã viajarei. Vou para a Bahia, terrinha de onde nasci. Pois é, vou lá visitar a parentada, ser engordado pelos caprichos dos avós, sair com a galera, tomar pinga com limão, essas coisas. Por isso ficarei uns dias sem postar baboseiras aqui...Mas não se desanime! Há milhões de outros blogs mais interessantes para visitar! Se quiser eu dito alguns para vocês...

Enfim...o assunto principal não é esse e sim sobre a minha ridícula fobia por insetos voadores. Se quiser me perturbar e me amendrontar ao mesmo tempo, basta jogar um gafanhoto em cima de mim. Não consegui encontrar um nome científico para essa minha fobia, apenas encontrei este: Entomofobia, que é medo de insetos. Porém não é o meu caso, pois não tenho medo de todos os insetos, apenas dos voadores.

Após essa singela e sucinta introdução, poderei relatar o meu "causo".

Tudo começou quando eu viajei para o Paraná. Eu havia morado naquele maravilhoso estado a 4 anos e meio e tinha muito amigos por lá. Durante minhas férias de junho fui convidado por um desses amigos (o Sowned, um dos autores deste humilde blog) a passar aproximadamente um mês em sua casa, disfrutando do mais belo e aconchegante inverno sulista. E que inverno.

Pois bem, dias após a minha chegada Sowned me apresentou o World of Warcraft. Cara, foi amor à primeira vista. Na primeira hora de jogo eu já estava viciado! Dividia o tempo com ele jogando aquele game espetacular (jogo até hoje).

Assim, os dias foram passando e eu ficando mais e mais viciado naquilo. MAS, em uma certa noite o inesperado aconteceu.

Estava eu, jogando com meu warrior às 23 hrs (Sowned tinha ido dormir, pois havia faculdade no dia seguinte) quando eu ouço um barulho. No momento estava coberto por uma manta, pois o inverno de lá é castigante. Mas aquele barulho não era normal. Não era apenas o vento batendo contra a janela e sim um som de algo se debatendo contra a parede da sala! Entrei em pânico (costumo entrar em pânico muito facilmente quando estou sozinho). No mesmo instante parei de jogar. Tentei escutar cuidadosamente o que acontecia na sala. No momento pensei que fosse um ladrão, mas descartei a hipótese na mesma hora, porque a janela fazia um ruído específico quando aberta.

Depois de um tempo resolvi desencanar e voltei para o game. Aproximadamente 20 minutos depois ouço o mesmo barulho vindo do mesmo lugar. Pronto...essa foi a gota d'água. A partir daquele momento passei a olhar do jogo pra porta e da porta para o jogo (a sala onde ficava o computador de meu amigo ficava ao lado da sala de onde via o som).

Foi quando numa dessas olhadas eu vi. Eu vi. Sabem o quê eu vi? Uma MARIPOSA. Sim, meu caro leitor. Não era uma simples mariposa como essa abaixo,

mas sim uma senhora mariposa. Uma senhora mariposa MUTANTE, vinda diretamente daquela novela escrota da Record. Ela tinha uns 20 centímetros de comprimento e sua pelugem era negra como um morcego (talvez fosse um morcego mesmo). O barulho que fazia quando batia suas asas era assustador. E o pior! Estava vindo em minha direção, pronta para entrar no quarto! Com certeza ela iria entrar, pois o quarto estava com a luz acesa.

Sabem aquela história de instinto? Então, foi o que senti no momento. Me levantei da cadeira com tanta agilidade, que nem um gato ninja treinado nas montanhas do Himalaia jamais teria feito um movimento tão elástico e preciso, e fechei a porta na cara da maldita. Pronto. Alí iniciou-se uma guerra. Tanto minha contra a mariposa vindo das profundezas do inferno quanto dentro de mim mesmo.

E eu pensava "Caramba, e agora? Tô preso aqui...preciso sair pra ir dormir, mas o quarto fica lá em cima! Preciso atravessar a sala pra chegar até lá...mas não posso! Aquele bicho tá lá fora...e agora?! E agora?!!!!!"

E pensei, pensei e pensei. Cerca de trinta minutos depois eu tive um brilhante idéia. "Já sei! Vou me cobrir com a manta e sair correndo escada acima até chegar no quarto!". Aparentemente me pareceu uma boa idéia se não fosse pelo fato de haver objetos CARÍSSIMOS espalhados pelo cômodo. Como eu estaria coberto pelo edredon ficaria difícil enxergar alguma coisa. Mas não havia outra saída. Aquilo tinha que ser feito.

Relaxei. Respeirei fundo, desliguei o computador, catei a manta e joguei-a por cima de mim, destranquei a porta, abri e saí correndo pela sala.

Não acredito muito bem em anjos da guarda, mas naquela noite eu acho que algum deles estava me guiando. Atravessei aquela sala repleta de decorações sem me esbarrar em nenhuma delas e subi as escadas o mais rápido e silenciosamente possível. Chegando ao meu quarto eu pude respirar normalmente e aproveitei pra dar uma gargalhada.

É...foi tenso...

No dia seguinte veio a gozação. Tinha que dividir aquilo com alguém e essas pessoas foram Salete e Sowned. Salete ria que se acabava e Sowned alegou que eu estava sobre efeito de drogas. Mas World of Warcraft é uma droga pior que crack, pode crer.

Só sei o que vi. E o que vi foi medronho. Talvez eu tenha tido uma alucinação devido ao sono e doses demasiadas de coca-cola.

Portanto eu sou a prova viva de que esse lance de fobia realmente existe, por isso não fiquem zoando a galera que tem um medo absurdo de alguma coisa (inclusive eu já postei aqui uma moça que tinha fobia de palhaços). Comigo vocês podem zuar à vontade, porque a baixaria de vocês significa meu sucesso rsrs.

E ah! Aproveitando o espaço, gostaria de agradecer meu amigo Felipe, dono do blog Janela do Mundo por ter feito o meu banner e imagem de cabeçalho. Muito obrigado rapá!

E boas férias para vocês!

Mais uma do Tio Mike

2009-07-03T18:59:00.000-07:00

Eu sei que vocês já estão cansados desta história de "Michael Jackson morreu, caraaamba", mas não custa nada uma "saidêra" né? Prometo não postar mais nada sobre isso aqui (mentira).

Creditos ao meu amigo Hao, lá de Natal - RN

Joguinho do Tio Pepper da semana!

2009-07-02T16:12:00.000-07:00

Ola pimenteiros!

Estou postando um jogo chamado "Brinque de ser o cirurgião plástico do Michael Jackson!".

O título diz tudo né? Nesse jogo (super inútil, porém divertido) você modificará o rosto do astro Pop internacional, deixando mais bonito do que era!

Divirta-se! Clique na imagem para jogar, ou clique aqui.

Homenagem ao Tio Mike

2009-07-02T07:14:00.001-07:00

Clique para ampliar.

Homenagem um pouco tarde, mas tá valendo!

Se você não entendeu patativas, clique aqui, depois aqui.

Reclamando do serviço?

2009-07-01T07:09:00.000-07:00

Prova na escola da bandidagem!

2009-07-01T06:17:00.000-07:00

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA

ESCOLA DE SEGUNDO GRAU ALISANDRO CRÉSCIO PINTO

Nome:_________________________________________________
Facção____________ Turno______________

1.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar sua arma ?

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$ 40,00 cada grama:

a) Quem comprou mais barato, Cascudo ou Chinfra?

b) Quantas gramas de mistura o Birosca preparou?

c) Quanto de cocaína tem nessa mistura?

d) Qual a taxa de diluição dessa mistura?

3.) Rojão é cafetão na praça mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?

4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao batismo da droga com giz.Qual a quantidade de giz que ele terá que adicionar?

5.) chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4x4.Como já puxou 2 BMW e 3 4x4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00 ?

6.) Pipôco está na prisão hà 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$
5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos ?

7.) Uma lata de spray dá pra pichar uma superfície com 3m². Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m².Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a quadrilha. Se o número total de prostitutas que trabalham para a quadrilha é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas por Chapão ?

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das forças armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros de Maifrende ?

10.) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus
serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?

Boa prova.

Quem for malandro das quebradas consegue um dez, não?

Créditos ao finado blog de meu amigo Hao.

Só na malandragem!

2009-06-30T16:40:00.000-07:00

Devido a trabalhos na faculdade e pura preguiça fiquei alguns dias sem postar aqui. Mas aos poucos vou recobrando o ritmo.

Bem, a seguir um vídeo bem legal de um grupo de atores, mostrando de forma irônica o "trabalho" de um assaltante. Enjoy!

Low level paladin, wearing an epic Gear.

2009-06-30T16:37:00.001-07:00

Das profundeas do meu quarto, pra iluminada tela do meu Computador.

É um rato humano, comendo um pedaço de pizza fria? Ou é só um monte de cabelo entulhado no chão?

Bem sou Eu, o novo Editor/Poster/Perueiro do Blog.

Droga, é dificil pegar o barco andando... O que, alguém aqui tava esperando que eu colocasse um post bonitinho, cheio de firulinha? Com florzinha e imagenzinha?
Ta doido meu filho, é supositório Pimenta!

Sem dó nem piedade, se duvidar ainda rimos quando entrar...
Porque se é no dos outros é refresco 8D

Que nem diria o Capitão Planeta...

2009-06-25T18:47:00.001-07:00

O mundo se acabando em desgraça e ele só ri.

Diferença entre ter PEITO e ter CULHÕES

2009-06-25T18:34:00.000-07:00

Bem caros leitores,

A maioria vai dizer que é a mesma coisa ter peito e culhões. Mas eu digo que não! Leia abaixo se não tenho razão! (rimou)

Ter PEITO: "Você chega em casa bêbado, vindo de um bar com os amigos. Está cheirando a pinga amanhecida e cigarro de presídio. Ao atravessar a porta dá de cara com a esposa segurando uma vassoura. Aquele que tem peito diz:

- Vai varrer o chão ou vai voar?"

Ter CULHÕES: "Você chega em casa na maior manguaça depois da farra com os amigos, mais alterado que macaco baleado, com uma marca de batom no colarinho e cheirando a perfume vagabundo. Quando vê a mulher, dá um tapa da bunda dela e depois diz:

- A próxima é você, gorduchinha!"

Então! Tenho razão ou não?
O que posso lhes dizer é que o resultado final é o mesmo: morte!

Copiei na cara dura daqui.

Joguinhos para matar o ócio!

2009-06-23T16:23:00.000-07:00

Galerinha!!

Estou estreando a sessão "Joguinhos do Tio Pepper" com este jogo de moto. O objetivo é passar pelos obstáculos, utilizando-se das setas do teclado.

É muito divertido e aposto que fará você ter uns momentos de distração. Clique na imagem a baixo para jogar, ou clique aqui!

Tirinhas!!

2009-06-23T09:36:00.000-07:00

*Clique para ampliar!

Créditos merecidos ao Rafael do InsanoComics.

Cantadas Broxas e respostas Supimpas

2009-06-22T17:47:00.000-07:00

Olá Pimenteiros!

Esperam que gostem da coleção de cantandas idiotas e respostas do balacubaco que eu separei para vocês! Se não gostarem problema de vocês!

Obs: Cantada = hômi
Resposta = mulé

Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua!
Reposta: Se feíura desse cadeia você pegaria pena de morte!

Cantada: Gata, você é linda demais! Só tem um problema: por que sua boca está muito longe da minha...?
Reposta: Questão de higiene.

Cantada: Qual é o caminho mais próximo para chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e três meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das flores, uma rosa. Quer florescer em meu jardim?
Resposta: Não, porque eu morreria de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas acabei de de mudar de idéia!
Resposta: Que coincidência! Até ver você eu também não acreditava em assombração.

Cantanda: Você tem uma boca linda! Deve ter um gostinho bom...posso provar?
Resposta: Pode...! (Cospe no chão e vai embora).

Cantada: Se eu tivesse uma mãe como você eu mamaria até os 30 anos!
Resposta: Se eu tivesse um filho que nem você eu entregava para o circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Respota: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, seu cachorrinho tem telefone?
Resposta: Porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Olá! Este lugar está vago?
Resposta: Está. E o meu também ficará se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não a vi em algum lugar?
Resposta: Claro...! Eu sou a recepcionista da clínica das doenças venerérias...não se lembra?

Cantada: A gente vai para a minha casa ou para a sua?
Respota: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar. Qual é o seu número?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome...
Tréplica: Também está na lista. Está antes do número.

Cantada: Ah, vamos parar com isso! Nós dois sabemos que estamos nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É...pra pegar mulher!

Cantada: Eu quero me dar por completo para você!
Resposta: Sinto muito. Não aceito esmola!

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria rindo.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto será muito difícil encontrar!

É...hoje em dia o famigerado "Oi, vem sempre aqui" não pega mais...

Pitagoras Switch

2009-06-21T16:24:00.000-07:00

Buenas!

Você se amarrava naquela abertura do extinto programa Rá-tim-bum? Aquela que tinha uma máquina que disparava dispositivos em sequência, tipo no desenho de Tom e Jerry...

Não está lembrado? Então, faça o favor de ver este vídeo. Com toda certeza você irá se lembrar! (Ou não).

Badger, badger, badger, badger

2009-06-21T13:43:00.000-07:00

Essa animação é no mínimo sem noção. Curioso? Clique na imagem abaixo

Por quanto tempo você consegue ouvir isso??

Baculejo no Tio Bill

2009-06-19T06:25:00.000-07:00

Nem o Nerd Supremo escapou.

Troca de munição super rápida!

2009-06-16T10:44:00.001-07:00

Gil Brother é o cara!

2009-06-16T09:55:00.000-07:00

Gil Brother é um dos atores do grupo de comediantes Hermes e Renato da emissora MTV Brasil. Também conhecido com "Awey Brother" ou "Awey de Petrópolis", participa de vários quadros do programa interpretando diversos personagens como mendigo, traficante, professor, jornalista, empresário, cantor e advogado que possuem em comum uma personalidade explosiva.

Gil Brother era um mendigo na ruas de Petrópolis até ser descoberto pela trupe de humoristas. Grande fã do falecido músico James Brown, é lembrado sempre pelo seu grito de guerra "Away!!!", pelos seus passos de dança e por seus dreadlocks. Sua atuação é marcada por frases de efeito tais como "Vou passar a lambida no pescoço", "Vou botar os cabritos pra mamar" e diversas outras.

Agora que vocês conhecem um pouco desse humorista nada convencional, apresento-lhes as seis melhores apresentações dele no programa Hermes e Renato.

6. No Tribunal

5. Apresentação da banda de Metal

4. Na aula

3. Aulas de artes marciais

2. O caso da avó do Boça

1. Cala a boca!

E para finalizar o post eu selecionei célebres frases ditas pelo nosso companheiro Gil Brother

"Vô botá os cabrito pra mamá"
"O senhor está defecando pela boca!"
"Amor, tô aqui no meu leptoc!"
"Pau do nariz, chapa nos peito, soco no coração... E soco na cabeça pra desentupir o célebro."
"Pega eles, Tupi"
"O dinheiro do meu suor não é pra filho de político ficar indo pras Ilhas Galáctas!"
"Você, garotinho juvenil, criado a leite com pêra, a Ovomaltino na geladeira..."
"O dread original é esse! Não corto, não penteio, não tiro moda!"
"Lavo meu cabelo com muita água... sabão de côco... cachoeira... cachoeira!"
"Ronaldinho, você está escroto!"
"Eu sô malandro de cadeia, tá entendendo mermão?"
"As guelri tem bastante carbonidrático..."
"Até o próximo programa, com mais tentativas de delícia!"
"Poxa, vâmo almoçá?"
"Estou perplecto."
"Calma aí... tô aqui desenvolvendo um raciocínio"
"Tudo por causa da... vadiagem!"
"Que Ritney Ritsu o caralho mermão!!!"
"Fecha o cu pra fala comigo, morô?!"
"Vou passar a lambida no pescoço!"
"Vai criar porco, Ronaldinho!!!!"
"Piroca de gente boa é linguiça"
"Bota uma dentadura no cu e vai rir pro caralho!"

Cantadas Nerd sumpipas!

2009-06-14T10:12:00.000-07:00

1. Você deve ser Windows 95, porque me deixa completamente instável!

2. Pode não acreditar, mas quando a vi pela janela, foi amor a primeira “VISTA”.

3. Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!

4. Sua USB é compatível com meu PenDrive?

5. Para tirar você da cabeça, só formatando!

6. Eu só não te aperto, porque você não tem letras.

7. Não, isto não é um Logitech MX-1000 na minha calça, mas obrigado por perguntar.

8. O que uma garota como você está fazendo numa sala de bate-papo como esta?

9. Você deve ter sido feita pela AMD, para estar tão quente!

10. Espero que você não bloqueie meus pop-ups.

11. Querida, você faz meu disquete virar um disco rígido!

12. Não é necessário um gênio para dizer o quão linda você é, mas se fosse, eu seria mais do que qualificado.

13. Você sabe que não é o tamanho do vetor que conta. Mas como você aplica a força.

14. Vamos descobrir nosso coeficiente de fricção?

15. Eu acho que meu coração deu lag.

Surrupiei dalí.

Por falar em nerds, visitem o Nerd Power!!!

Muito cuidado na praia

2009-06-14T09:09:00.000-07:00

Só mexa com aqueles que se tem certeza!

Toca aqui...Peitinho!

2009-06-14T09:05:00.000-07:00

Aranhas drogadas

2009-06-14T09:03:00.000-07:00

Garota de 11 anos tocando bateria

2009-06-09T16:33:00.001-07:00

Essa aí toca baqueta nuuuma velooocidade...

Seu Lunga Shop

2009-06-09T09:57:00.000-07:00

Para aqueles que não sabem quem é Seu Lunga, clique aqui.

Tirinha Apimentada!

2009-06-08T14:32:00.000-07:00

Teste para saber se você é um psicopata

2009-06-07T12:08:00.000-07:00

Se você já for um psicopata, por favor, nem leia esse post.

Lá vai o teste hein?? Pensem com clareza e respondam com sinceridade.

"Luíza é uma mulher de 21 anos, solteira, que mora com sua mãe Rosana, 47 anos e com seu pai Gustavo, 55 anos. Aparentemente, a família acima descrita vive normalmente, como qualquer outra família nesse mundo.'

'Infelizmente, um certo dia, o senhor Gustavo sofre um acidente e acaba morrendo. No enterro do pai, Luíza percebe que há um homem muito bonito, aparentemente amigo dos pais. O homem aproxima-se de Luíza para prestar-lhe condolências e, naquele momento, a moça apaixona-se por esse rapaz simpático.'

'Decidem namorar. Ficam juntos por alguns meses, mas, por um motivo qualquer, o namorado briga com Luíza e vai embora da casa dos dois. Três dias após a separação, Luíza mata a própria mãe."

Agora me respondam: Porquê Luíza a matou?

Pensem, pensem...

Pensou? Quer conferir a resposta? Clique aqui.

Pérolas do Futebol

2009-06-04T15:48:00.000-07:00

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol" (Jardel, ex-jogador do Vasco ao relatar ao repórter o que tinha feito no jogo).

"A bola ia indo, indo, indo....e IU!!! (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras).

"Nem que eu tivesse DOIS pulmões eu alcançava!" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo).

"No méxico é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos).

"Quando o jogo está a mil, minha NAFTALINA sobe" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção).

"Clássico é clássico e virce-versa" (O Jardel da anterior).

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal).

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha avó" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida).

"Eu DISCONCORDO com o que você disse" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Radio Record).

"Na Bahia é todo mundo simpático. É um povo muito HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a HOSPITALIDADE do povo baiano).

"Jogador tem que ser completo, como o Pato, que é um bicho aquático" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians).

"O difícil, como vocês sabem, não é facil" (Vicente Matheus).

"Haja o que HAJAR, o Corinthians será campeão" (Vicente Matheus).

"Se entra na chuva é pra se QUEIMAR" (Vicente Matheus).

"O Sócrates é INVENDÁVEL, inegociável e IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao recusar uma negociações de um time Francês).

"Não tem outra, temos que jogar com essa mesma" (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta de um repórter se ele ia jogar com aquela chuva).

Por isso brasileiro é bom de bola, pois isso não se aprende na escola.

Agora senta e chora, você que estudou anos e anos...e compare seu salário com o deles.

PARA ENCERRAR, vejam o vídeo:

Piadas que só o Mitrut ri!

2009-06-04T14:26:00.000-07:00

Já visitaram o capinaremos hoje?

Puta injustiça

2009-06-02T08:10:00.000-07:00

A Air France divulgou as nacionalidades dos passageiros que estavam a bordo do voo AF 447, que desapareceu após decolar, na noite deste domingo, do Aeroporto Internacional Antonio Carlos Jobim, no Rio de Janeiro, rumo a Paris (Aeroporto Charles de Gaulle 2).

- 61 franceses
- 58 brasileiros
- 26 alemães
- 9 italianos
- 9 chineses
- 6 suíços
- 5 ingleses
- 5 libaneses
- 4 húngaros
- 3 noruegueses
- 3 irlandeses
- 3 eslovacos
- 2 norte-americanos
- 2 marroquinos
- 2 poloneses
- 1 argentino
- 1 austríaco
- 1 belga
- 1 canadense
- 1 croata
- 1 dinamarquês
- 1 holandês
- 1 estoniano
- 1 filipino
- 1 gambiano
- 1 islandês
- 1 romeno
- 1 russo
- 1 sul-africano
- 1 sueco
- 1 turco

Putz meu!! Muito injusto isso...porque não foram 1 brasileiro e 58 argentinos nesse desastre?

Não dá pra entender essa vida...

2009-06-01T13:05:00.000-07:00

"e daí?"

2009-05-31T17:02:00.000-07:00

E aí pessoal do nordeste... td blz? É... eu sou o mais novo postador deste blog... em companhia do Hikaru... sou do sul... aki tá um frio do capeta e agora vou falar como eu conheci a pústula do Hikaru:

Conheci o Hikaru na prisão. Éramos companheiros de cela. Aprendeu várias coisas comigo e ele me é muito grato até hoje. Nos intervalos de trabalho voluntário que fizemos para diminuir nossa pena eu lhe ensinei latim, lógica, história romana e artes.

O DE BAIXO é o HIKARU!-------------------------->

Hoje deve grande parte de sua erudição a este nobre malandro. Meu único arrependimento dos tempos de carceragem é por não tê-lo ajudado nos momentos de coação sexual. Os outros presos se aproveitavam de sua fragilidade e inocência para força-lo a fazer coisas que ele antes fazia apenas por opção. Mas enfim, são águas passadas...Fico feliz de ver que ele superou toda aquela violência...

é isso ai!! em breve estarei aki denovo torrando as paciencias de vcs!

4 maneiras de escapar de ser roubado

2009-05-30T06:17:00.000-07:00

Olá pimenteiros!

Pois bem, quem aqui já foi assaltado? Eu já fui duas vezes e posso dizer que não é nada legal.

Quando você é abordado, sua pupila dilata, a mão sua, o coração bate forte, enfim, seu corpo age de uma forma completamente diferente, retratando aquele momento de surpresa e desespero.

Ok, deixando essa introdução dramática de lado, colocarei abaixo quatro maneiras relativamente eficientes de escapar de um assalto.

PS: Isso é só baboseira, PELAMORDEDELS, nunca reaja a um assalto. Sua vida vale mais do que dérreau ou um celular fuleiro.

1- Finja ser religioso.

Imagem meramente ilustrativa

Se você sempre foi bom ator nas peças de teatro na quinta série não encontrará dificuldades em dar um ziguinau no meliante. De preferência diga que é da Igreja dos crentes, vulgarmente conhecida como Igreja Evangélica. Capriche na encenação! Vou dar um exemplo de como você deveria (afinal isto aqui é fantasia) se portar nessa situação:

Bandido: Já era preibói! Passa o relógio, mané. Perdeu, perdeu!

Você: Calma meu filho. Eu te darei o relógio. Porém, DEUS te dará a salvação

B: E eu quero saber de salvação?! Eu quero teu relógio, P****!

V: Espere, jovem rapaz. Eu sei que és uma boa pessoa, de bom coração. Jesus vive em sua alma. Vamos fazer um milagre? Me dê sua mão, vamos tirar esse demônio que te encosta! Isso, agora feche os olhos e escute bem: SAI DEMÔNIO, SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE! LIBERE A ALMA DESSA POBRE CRIATURA!

B: Criatura o cac****!!!! Para de gritar no meu ouvido!

V: Repita comigo, EU QUERO ME LIBERTAR! ME LIBERTE JESUS!!

B: Tô me sentindo estranho!

V: EU QUERO ME LIBERTAR! ME LIBERTE JESUS!! } bis 2x

B: EU QUERO ME LIBERTÁ! ME LIBERTE JISUS!!

E assim vai. No dia seguinte o suposto trombadex aparece todo engravatado na sua suposta igreja, começa a frequentar todo domingo ao culto, faz amizade com o pastor, casa com a filha dele e muda de vida. Tudo graças a VOCÊ, meu caro amigo.

Chances de sucesso: 60%

2- Finja ser parente de algum bandido local (ou não, vai se saber).

Dê preferência a traficantes de marca maior, dono da boca de fumo de seu bairro ou cidade. Se ele perguntar o nome da figura, diga que é o Maluco, Espuleta, Neném, Chackal, Baiano ou Silveira (tudo apelido de bandido). Se o dito malandro souber do nome verdadeiro, só tenho algo a dizer...fud**! Veja como seria o diálogo:

Bandido: Aí lék! Perdeu mêrmão, passa o celular!

Você: Peraí você, seu zé buc***! Tá pensando que tá falando com quem, hein?!

B: Quer morrer préiboi! Passa a p**** do celular, caialho!

V: Não sabe não é! Eu sou o sobrinho do Zé Bombado!

B: Quem é esse fêladafruta?

V: Não sabe não é!? É o dono da boca do bairro (fale algum bairro aleatório de sua cidade).

B: Mentira, mêrmão! Eu conheço o truta dono daquel p****, e não nenhum zé do caialho não!

V: Como é que é!? Como vocês o chamam então?

B: O nome dele é Piriguéto.

V: Aaah entendi...O povão chama ele de Piriguéto mas a família chama ele de Zé Bombado. Cê sabe né, aqueles músculos todos e tals...

B: Mas ele é magro pra cac***!

V: Ahn...eeeehr...você não entendeu a ironia não é?

B: Ironia? Ela é gostosa?

V: Deixa pra lá...só sei que se você mexer comigo o Piriguéto vai ficar sabendo. Abre teu olho rapá!

B: P***! Foi mal aí maluco, manda um abraço pro teu tio lá, morou? Se outro vid4 lok4 vier te roubar, pode deixar que eu dou um jeito nesse filhudatuta, sacou?

V: Valeu irmão! Vai na sombra!

Chances de sucesso (se você souber o nome de algum traficantes local) = 86%

Se não souber = 25%

3- Finja-se de mudo

Não é preciso nem explicar né? Muita gente perde a paciência com mudo, só pelo simples fato dele não responder o que você pergunta. Olha como seria o monólogo.

Bandido: Ei, p****! Para ai, agora! Passa a carteira!

V: ... (fazendo gestos)

B: Quê?! Não tô entendendo nada, poha!

V: ... (mais alguns gestos)

V: Cê é mudo é!?

B: ... (faz um gesto de confirmação)

V: Cac***! Tanta gente pra roubar e eu fui escolher justo um mudo inútil!

V: ... (você responde em gestos 'inútil é o car***')

B: Vai pra p****!

Pronto...rápido, indolor e o melhor: sem gastar uma gota de saliva. Se duvidar o bandido (se for de bom coração) ainda lhe dá um vale-transporte pra tentar compensar o fato de você ser deficiente físico e ter dificuldades em conseguir um emprego decente.

Chances de sucesso (se você não começar a rir no meio da encenação) = 48%

E por último...

4- Se você ver que nada do que foi dito aqui irá adiantar, use as ótimas ferramentas que lhe foram dadas para situações como essa! Suas pernas! CORRA COMO O VENTO! (mesmo não sendo nada aconselhável, não mesmo).

Chances de sucesso = 12%

Se você for um maratonista = 46%

Zidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaane!

2009-05-27T11:07:00.001-07:00

Olha só com quem Zidane treinou para aplicar aquele golpe em Materazzi

Aproveitando o tema, a seguir uma série de montagens feitas com a famosa cabeça de Zidane.

De volta a ativa!...ou não.

2009-05-27T11:02:00.001-07:00

Bem...fiquei aproximadamente um mês fora do ar.

Estava realmente precisando. A faculdade está apertando e as idéias estão sumindo. Portanto, se fosse para publicar coisas não tão interessantes, preferi ficar fora por um tempo, até minha caxola voltar a funcionar.

Estou de vooooolta!! (grande merda).

Bozo taradenho!

2009-05-05T15:29:00.000-07:00

Aproveitando o post anterior, abaixo uma tirinha safadinha do nosso velho amigo Gozo, quer dizer, Bozo :)

Já era meu filho, sua reputação no circo já está manchada.

Tem medo de palhaços?

2009-05-05T14:54:00.000-07:00

E agora? Passou a ter? :P

A título de curiosidade, Coulrofobia é o nome dado à fobia de palhaços.

Para entender como funciona uma pessoa com Coulrofobia, assista ao vídeo abaixo:

Unidos do Caralho a Quatro

2009-05-04T12:43:00.000-07:00

Este é mais um vídeo dos comediantes do Hermes e Renato. Vale o click :D

Tough Guys!

2009-05-03T05:49:00.000-07:00

Rapazes e moças, eu sei que esse vídeo é velho bagarai, mas não deixa de ser engraçado. Toda vez que eu o vejo eu me acabo na risada uhEUEUEUHEAUHEUHE

Pra quem ainda não viu, veja.

Treino de falcatruagem no futebol

2009-05-03T05:42:00.000-07:00

Para mim está mais para o treino da seleção argentina ;P

Raito xinga o L

2009-05-02T18:39:00.000-07:00

Essa é para aquele fãs (ou não) de Death Note.

Prestem atenção ao que Raito fala

AEUEAAEAEAEHAE

PS: Yagami ao contrário é I'm a gay.

Se você não é idiota, aprenda a ser um!

2009-05-02T09:01:00.000-07:00

Aprendeu? Não? Então repita o que esses animais fizeram :P

Porcalhadas na TV!

2009-05-01T14:40:00.000-07:00

Olá!!

A seguir três vídeos de situações porcas em transmissões pela TV.

1. Apresentadora (gostosa) porcalhona

A moça alega ter dores por causa da menstruação e tals. Ser mulher deve ser um saco.

2. Um pequeno arrotinho...

Isso aí não é nada! Quero ver ele soletrar o nome dele só no arroto.

3. "Vou arriscar aquele peidinho..."

Esse é o famoso Peido Kamikase. Você sabe que tá com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.

Maluco faz "sécso" com automóveis

2009-05-01T14:30:00.001-07:00

Não, caro leitor, você não leu errado. O rapaz da imagem abaixo diz praticar sexo com automóveis.

"Edward Smith, 58, poderia ser considerado o mais louco dos louco por carros, mas ele se declara absolutamente normal.

O norte-americano confessou manter relações sexuais com automóveis. “Não sou doente nem tenho vontade de mudar minha opção”, declarou Smith, que alega não ter interesse por mulheres ou homens, apenas por veículos.
Segundo ele, sua escolha sexual começou a se manifestar aos 15 anos, idade em que perdeu a virgindade com um objeto sobre rodas. Atualmente, o americano namora um Volkswagen Fusca branco chamado Vanilla (baunilha, do inglês).

Se o Fusca falasse, teria motivos de sobra para manifestar ciúme.

Smith é poligâmico e divide as atenções com outros dois veículos: Cinnamon, um Opel GT 1973, e Ginger, uma picape Ford Ranger Splash 1993. O passado do americano também é de deixar qualquer parceiro de quatro rodas inseguro. Smith fez sexo com um helicóptero. “Foi minha experiência mais intensa”, recorda-se.

O último relacionamento sério foi com Victoria, um VW Fusca 1969, comprado de uma família Testemunha de Jeová. Smith declarou ter feito sexo com aproximadamente mil veículos. “Sou um apreciador da beleza, mas com a beleza dos automóveis eu vou um pouco além”. O americano se diz muito romântico. “Escrevo poemas sobre carros, canto para eles. Não sou doente nem quero chocar ninguém, essa escolha está no meu coração”.Tarde demais, Smith. Já estamos chocados... Para quem tem estômago forte, o americano demonstra no site YouTube como namora seus veículos."

Fonte: Yahoo! Autos

Meldels...quando eu penso já ter visto de tudo, me aparece uma dessa. Imagina se a moda pega com os nerds...quantos computadores e video-games seriam desvirginados em um só dia...

Apresentadora pra lá de drogada

2009-04-29T16:42:00.000-07:00

Olhe só esse vídeo

Programa ao vivo tem suas desvantagens :P

Parada Obrigatória

2009-04-25T11:06:00.000-07:00

Bem pessoal...

Devido a problemas em meu pc (a bruxa tá solta aqui em casa) eu ficarei sem postar até segunda. Como eu odeio ir à lan house's (apesar de estar em uma) voltarei aos exercícios mormais na segunda-feira.

Agradeço pela compreensão,

Hikaru Pimenta

Encontrado gato de 400 anos!

2009-04-23T17:14:00.000-07:00

Pois é! Claro que ele não está vivo (¬¬"). O interessante mesmo é como o encontraram.

Pedreiros ingleses estavam fazendo uma restauração em um prédio antigo quando encontraram o bichano, que estava dentro de uma das paredes (quem em sã consciencia "enterraria" um gato na parede?)

É quase uma múmia egípcia :D

Conformismo é tudo

2009-04-21T05:38:00.001-07:00

Ah vai, já vi gente mais feia e medonha do que esse tio aí.

Até imagino como seria a propaganda: "Compre um cachorro-quente no Medonho e ganhe um susto mela-cueca totalmente 'de grátis'!"

He-man brasileiro!

2009-04-21T05:28:00.000-07:00

Olá galerinha!

Tenho que admitir. Brasileiro é um povo criativo. Fato. Tá duvidando? Então veja essa coisa tosca que fizeram em homenagem ao He-man.

Uma antiga propaganda feita pelo Costinha

2009-04-20T10:12:00.000-07:00

Olá!

Tente não rir com essa propaganda feita pelo ilustríssimo Costinha (que Deus o tenha). Muito hilário!

Acha bonito usar anabolizantes?

2009-04-20T10:09:00.000-07:00

Se sim, veja esse vídeo e mude de idéia (ou não).

Mortes bizarras

2009-04-20T04:55:00.000-07:00

Olá!

Sabemos que com a morte não se brinca. Mas o que acontece quando pessoas resolvem desafiá-la? Pois é, o resultado é uma morte ridícula, e porque não engraçada?

A seguir você lerá uma coletânea de mortes esquisitas e idiotas que aconteceram na vida real, não duvide (algumas podem até ser lendas, mas ainda podem ser verdadeiras).

1. Essa é quase uma lenda urbana.
Na época de 70, contava-se essa história.
Um fulano no Itaim bate o carro com tudo num poste. Milagrosamente, ele sai do carro andando, e vai para a frente para ver o estrago. Nesse momento, a luminária do poste desprende do alto e cai na cabeça do sujeito, matando-o na hora.

2. Essa também é uma lenda. Na época de 70, quando todo mundo tinha medo de ir ao banheiro por causa da história da loira, um sujeito decidiu pregar uma peça no time de futebol de Várzea, em Suzano. No intervalo do jogo, todo mundo no vestiário, o sujeito veste uma peruca loira, um vestido branco e enche a boca e o nariz com algodão.
Os jogadores saíram apavorados, mas como o sujeito havia fechado a porta, todos eles começaram a agredir o fantasiado. Por causa do desespero, bateram tão forte que causou um edema cerebral, e o sujeito morreu.

Se isso é lenda? Talvez.

3. Um homem dormia com uma arma em seu criado mudo(para sua segurança, ele alegava), e neste tambem estava seu telefone...
um dia, ele estava dormindo e o telefone tocou, mas na pressa de atendê-lo... ele pegou a arma e atirou em sua propria cabeça...o pior de tudo é que isso foi comprovado, esta na revista super interessante com a capa da "revoluçao google"...

5. Essa é mais antiga ainda. Vem da época de 60. Dois estudantes de medicina apostam que conseguem passar uma noite no Cemitério da Consolação. O fulano que propôs a aposta iria pregar uma peça no amigo, vestindo um lençol branco, fingindo ser um fantasma.
Na noite combinada, o outro amigo foi para o cemitério e ficou lá durante horas, e nada do outro aparecer. No meio da madrugada decidiu ir embora.
No dia seguinte, encontraram o outro amigo, o que estava fantasiado de fantasma, morto no Cemitério, a poucos metros de onde estava o outro amigo.
O lençol da fantasia havia enroscado em um galho de árvore. Talvez o fulano havia pensado que alguém estaria puxando o lençol, mas o fato é que ele morreu de coração, por causa do susto que levou.

6. Essa é da época em que as casas tinham aquelas antenas de TV tipo "espinha de peixe".
Num domingão, o cara foi arrumar a antena, no alto do telhado. Ele escorrega e cai de costas, e começa a deslizar pelo telhado e cai de pé no chão. A espinha dele quebra em um ponto no meio do corpo. O corpo do sujeito ficou com 1,20 de altura.

7. Um professor estava descansando numa rede, em sua casa. De repente, a amarra da rede que se solta e ele cai. A cabeça bate num vaso e quebra a base da nuca. Fim.

8. Essa veio dos EUA, na fronteira do México.
Um deprimido queria se matar e colocou a caminhonete dele no meio dos trilhos do trem. Quando o trem estava chegando, ele se arrependeu da idéia e saiu correndo, largando o carro no meio dos trilhos.
Quando o trem se chocou com o carro, ele descarrilhou, matando 15 pessoas e deixando outras 60 feridas. (lol?)

9. Essa saiu no jornal. Um Corsa Preto dirigindo à toda no acostamento da Rodovia Indio Tibiriçá. Para não atropelar uma senhora no acostamento, o Corsa desvia de repente para a pista, sem ver quem vem atrás. Atrás vem um gol, que para desviar do Corsa também atravessa a outra pista. O Gol capota e ele esmaga outra senhora que andava no acostamento da pista oposta.

10. Em 1639 o Tribunal de Dijon, na França, condenou um cavalo a morrer na fogueira por crime de homicídio. No julgamento, as testemunhas disseram que o cavalo, além de estar possuído pelo demônio, tinha premeditado o crime de jogar o cavaleiro no chão, para lhe quebrar o pescoço. (Cavalo do capeta, lol)

11. Havia uma mulher tinha sofrido parada cardíaca, chamaram a âmbulancia e enfim conseguiram reanimá-la, mas a caminho do hospital a ambulância estava em tão bom estado que a maca caiu dela e a mulher bateu com a cabeça no asfalto. Adivinha... Morreu de aneurisma cerebral!

12.Bom, essa é antiga, mas bizarra... Há mais ou menos 10 anos atrás, na Austrália, um biólogo, com seu equipamento de mergulho estava submerso em um lago (ou coisa do tipo) estudando as plantas e os seres vivos existentes. E, a quilômetros de distância do local, ocorria um incêndio na floresta que estava difícil de ser controlado pelas mangueiras do corpo de bombeiros. Logo estes acionaram um helicóptero para buscar água na reserva mais próxima. E o que aconteceu?! Nosso pesquisador foi engolido pelo captador de água do helicóptero e jogado no incêndio do céu (lógico)! Dias depois surge a notícia no jornal: "Corpo de homem é encontrado na floresta incendiada com roupa de borracha e pés de pato."

13. Uma que eu sempre lembro é a de um bar na Polônia, os homens já estavam bastante bêbados e queriam um mostrar para o outro que era muito macho e aguentava qualquer dor. E assim começou, o primeiro pegou uma faca e cortou um dedinho da mão fora. Todos bêbados, não tinham noção como aquilo estava doendo para o cara e ,lógico que tiveram a infeliz idéia de continuar, um tentando superar o outro. E assim foi aquela carnificina, um ranca a mão, o outro arranca o pé fora. Eis que um dos machões ainda não tinha cortado nenhuma parte do corpo, e tinha que mostrar para os outros que também aguentava. Mas, o que cortar agora? Tinha que ser uma coisa mais pavorosa do que aquelas outras, para terem certeza de que ele era o mais machão do bar. Eis que lhe surge uma "eficaz" idéia...arrancou sua própria cabeça fora.

14 Pessoa morre de traumatismo craniano após tropeçar em uma vasília de marmita e
bater a cabeça no paralelepípedo.
Isso ocorreu em Sacuarema em 2004.

A partir daqui serão mortes retiradas (sem pedir licença)do site http://www.mistoquente.net/, que retirou do site oficial, Darwin Awards (tá tudo em inglês).

1) OLHA A FACA! 2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na região quando rolou o crime.

2) HOLANDÊS VOADOR 2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

3) É PROIBIDO FUMAR 2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

4) UMA MENTE BRILHANTE 2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.

5) VELOCIDADE MÁXIMA 1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancadade forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

6) O PILOTO SURGIU! 1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade…

7) MAR EM FÚRIA 1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

8) FRANGAMENTE! 1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

9) POR ÁGUA ABAIXO 2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

10) E agora a melhor. Um rapaz, querendo se matar arquiteta um plano, no mínimo brilhante. Ele, não contente em morrer com um singelo tiro na cabeça, resolve antes beber veneno e se enforcar ao mesmo tempo, para só depois atirar em si! (que panaca). Enfim, lá vai nosso destemido suicida, até um penhasco que ficava na cidade onde morava. Chegando na borda do precipício, o rapaz toma o veneno e coloca a corda no pescoço. Ao saltar do penhasco, ele pega o revólver e mira em direção a sua cabeça, mas devido ao balançar da corda ele erra e acaba atingindo a própria corda! Sim, ele errou. A corda se rompe e ele cai no mar. Com o impacto da queda, ele vomita o veneno que havia tomado (menino de sorte). Horas depois, pescadores o resgatam, ainda com vida, mas não chegam a tempo ao hospital para salvá-lo. Causa da morte? Hipotermia.

PS* Vale citar aquele padre que desapareceu com os balões, por isso não duvide que atitudes mal-pensadas (para não dizer idiotas) podem tirar a vida de uma pessoa :P

Owned Compilation da semana!

2009-04-18T09:48:00.001-07:00

Olá Galera!

Abaixo um vídeo básico de pessoas sendo "ownadas"

Enjoy!

Áudio High Definition

2009-04-18T04:39:00.000-07:00

Olá!

Depois de três dias sem postagem, finalmente estou escrevendo alguma coisa nessa bagaça.

Perdoe-me pelo apagão, mas é que vida de universitário é que nem rapadura, é doce mas não é mole. Enfim, segue abaixo um áudio muito interessante. Hoje não existe a tal TV alta definição? Pois então, existe também o áudio alta definição.

PS¹: Ouça com fones de ouvido e olhos fechados para maior aproveitamento do áudio :D

Atraso nos posts

2009-04-17T10:24:00.000-07:00

Bem galera...

Venho aqui me explicar porquê não postei nesses dois últimos dias.

Bem...eu faço faculdade pela manhã, só que na quarta e quinta-feira eu tenho aula das 7 da manhã até às 7 da noite

o__O

sim..eh f*

Por isso, tem dias que eu chego em casa cansado pra caramba e nem dá tempo pra postar alguma coisa.

Por isso peço a compreensão de vocês e não deixem de visitar esse humilde blog!!

Abraços e feliz natal pra todos :P

O que a galera de star wars faz nas horas vagas...

2009-04-15T16:20:00.000-07:00

Dão um pulo bem básico na piscina (*Vão até aquele planeta deserto e encontrem aqueles androides, ele diz. Ir até o clube mais próximo, é o que nós dizemos!)

"Tapinha na pantera" e um cooper esperto.

Uma partida animada de DDR.

Copos personalizados

2009-04-14T17:07:00.001-07:00

Eu gostaria muito de ter um desses copos. Faria um certo sucesso no boteco aqui da esquina :P

Fotos de celebridades na infância

2009-04-14T16:02:00.001-07:00

Olá pessoinhas!

Curioso em saber como algumas celebridades eram quando infantes? Não? Eu sei que você não tá fazendo nada de útil mesmo, então perca alguns segundos e dê uma olhada :P

Patrick Swayse (parecia o Stifler de American Pie)

Keanu Reeves

Ricky Martin

Marilyn Manson (wtf)

Tom Hanks

Eminem (era a cara da Mallu Magalhães)

Robert Deniro

Jean C. Van Damme

Tom Cruise

Curt Cobain

George Clooney (mah que cara de maloqueiro vid4 lok4 meo)

Leonardo Di Caprio

Como fazer um gato Flutuar

2009-04-14T15:54:00.001-07:00

Olá!

Fazer um gatinho flutuar? Muito simples, basta seguir à risca as seguintes instruções.

Sinta a vibe e seja feliz.

Imagens engraçadas e interessantes

2009-04-14T11:54:00.000-07:00

Olá,

Segue uma lista de imagens no mínimo interessantes, para alegrar (ou não) o seu dia!

Cosplays Fail!

2009-04-12T05:59:00.000-07:00

Olá!

Se você não sabe o que é cosplay, clique aqui.

Alguns acham coisas de bicha, sem noção, coisa de nerd, etc. Eu acho bacana. Já fiz um até.

Enfim...quando o cosplay é bem feito, fica bonito, fica legal. Agora quando fica tosco. Meu, é o cúmulo do sem noção de ridículo. O indivíduo será reconhecido até o final de sua mequetrefe vida por fazer aquele cosplay super tosco.

Não sabe do que estou falando? Então veja as imagens abaixo.

HAEUAEAHEH esse ficou muito bom

Literalmente o homem-sanduíche iche iche

Igualzin :P

É uma mistura de Bill Gates com um motoqueiro qualquer

Putz, sem comentários u.u

O____O!

Esse não tem nada de tosco. Só pra contrastar

PAU no nome

2009-04-12T05:55:00.000-07:00

Olá, minhas caras chinchilas da montanha
Essa foi uma dica de um amigo meu, o Paulo Renato. Não há dados suficientes para saber se a notícia é verídica, mas é engraçado pacas. Veja.

*Clique para ampliar